なおきち思考日記

基本的にポジティブな人間ではあると思ってる。物事に対して前向きに捉えたり、両方の側面を見るようにしてる。

一方、ポジティブである事と落ち込みやすいかどうかは別の問題だと思ってる。

自称、落ち込みやすいポジティブ人間。

 

いろんな事が重なると、不意にズーンと落ちてしまう事がある。無気力になり何もしたくなくなる。

これは体調も少なからず関係してると思う。

よくわかってないんだけど、台風って低気圧みたいなものということでいいのかな。

温帯低気圧に変わったりするよな。

合ってるのであれば、ここ数年、低気圧の時に体がダルくなったり急激な眠気に襲われてる気がしてる。

だからそれも関係しているかもしれない。

 

そして、寝起きにショックな出来事があると、通常時より凹みやすいみたいな事ってあると思う。

あとから考えたり、よく考えるとそれほど落ち込まなくてもいいような事も、必要以上に落ち込んでしまったり。

 

つまり、何を言いたいかというと、時々来る無気力や落ち込みやすい感じがきてるってこと。

本当辛くて。なんか、全てに対して申し訳なくなるよね。

 

そして本心と向き合った。何がそんなに辛いんだろうと。

その結果、本当は何もしたくない人間だった事を思い出した。

the　クズ　オブ　クズ。

いいんだ。そういう人間だ。それ以上でもそれ以下でもない。

大きくなんて見せないよ。

基本、クズで最低人間なんだ。

それが根底にあり、積み上げてきてる。

だから変な期待は持たない方がいいと自分から言ったりする。

 

その代わり、クズな部分も本当だし優しさや相手を思いやる気持ちを持っている時は本当に持ってる。持ててないときもあるとは思う。

どれもリアルで、いいとこばかりでも悪いとこばかりでもない。

いいとこも悪いとこもいっぱいある人間。

 

多分、猫にずっとあこがれがあるのは、猫は堂々と自分らしく生き、怠けているからその姿に感銘を受けてるんだと思う。

素敵だなって。変に取り繕ったりしないじゃん。

良し悪しなんて、結局人間が勝手に決めた概念だしさ。

ありのままの人間の思考に、本来良し悪しなんてものは存在しない。

そこに在るだけだよ。

 

その部分と向き合ってる。だから、俺の本心の中にはクズ的要素があり、出来るだけそんな部分もある人間だと書く。

それでも関わりたいと思ってもらえる人になれなければ駄目だ。

「あいつ最低なとこもあるけど、最高なとこもあるよな〜、振り幅すごすぎて耳キーーンなるわｗｗｗ」って思われるという方向性じゃないと生きにくくなるんだろうな。

 

今感じてる辛さなんて、本当贅沢病でさ、それが分かってるからこそ自分を責めたくなるよね。

でも、最後の最後で自分を肯定できるのって本当に自分自身しかいないと思っているので、反省するとこは反省しながらも絶対に一番最後の段階では自分自身を否定しないと決めてる。

自分が自分を見放してしまった時、本当に一人ぼっちになるんだと思う。

友達がいなくても誰に大切に思われていなくても、自分自身が自分の事を大切で大好きだと思えるかなんだと思う。

だから、その最後の部分だけは何があっても、自分がどれだけ最低な人間であろうとも守ると決めてる。

そうすれば、誰に嫌われても否定されても絶対に侵せない領域で守る事が出来るから。

そして、この考えがあるから本来の自分を見せられるのだと思う。

 

人に言われるまでもなく、性格も悪いし自己中。だからこそ出来ることもある。

貫けなきゃ、8000人のメンバーがいるコミュニティなんてやっていけない。

嫌われる覚悟を持っていなければ言えない言葉ばかりだ。

 

小学校の時にさ、リトルリーグに通っていて。ミスしたらビンタする監督で。

すごく辛くて。本当は楽しむ為にやり始めたのにさ。全然楽しくなくて。

いつも、今のような精神状態の時にこの時の事を思い出す。

 

一度始めたら続けなさいみたいな風潮ってあるでしょ。

何があっても3ヶ月はやりなさいみたいなさ。

あれ、クソだろ。いらんよ、そんなの。

 

逃げ出したきゃ逃げ出しな。

やる前にどんな場所なのかなんて分かんないのにやめたら駄目とかどんな無理ゲーだよ。

そのルールに則って頑張ったよ。笑

 

結果、学校に行く時にその日の学校の後のリトルリーグが憂鬱すぎて玄関のドアを開けられなくて

お母さんに「リトル行きたくない〜。。わ〜〜〜〜ん！！(泣)」

と言いながら泣いた。

ずっと言いたくても言えなかった言葉を口にした時には、涙が出るんだなって思った。

お母さんは理解してくれた。確か、「とりあえず今日は休み〜。」みたいな感じだったと思う。

「今日は！？」ってなったと思う。笑

いや、こっち泣いてんですけど！？もうやめたいんですけど！？ってなったと思う。笑

 

ここまで思い詰める時にはもう心は決まっていて、やめたいと思ったら絶対に心は揺らがない。

昔から、こうと決めたら変わらなかったな。

 

あの時は、野球をやってみたかったからやってみたんだよ。

怒られたりする為にやったんじゃなくて、ただ野球というものを楽しんでみたかっただけだったんだ。

怒られながらやる事って楽しくないよ。

下手でもいいから楽しみたい。その時の気持ちが今でもずっと残っているんだろうなぁ。

 

だから、ゲームも上手じゃなくても楽しみたい、快適にやりたいと言い続けていて一切ブレない。

上手くなる為に嫌いになったり指図されてうんざりするくらいならやらない方がマシだし、一人でやってたほうがいい。

そんな性格。

 

 

 

本当は何もしたくないんだな。

楽しい事をやりたい。

快適に過ごしたい。

ありのままの自分でいたい。

 

何もしなくていいという事が許される環境ってさ、よく考えたらほとんどないよね。

生きていればお金がかかる。だから何かしら仕事もしないといけないでしょ。

何もしないでいい状況って実はめちゃくちゃハードル高くて。

 

そして、心のどこかでいつも「何もしなくていいよ。」と言ってもらいたいんだろうな。誰かに。

なんかそんな気がして。

ダメダメでコンプレックスまみれの自分を、それでいいよといってほしいんだろうな。

で、誰も言ってくれないから自分で自分に心の中で言うんだろうな。笑

 

現実は、何もしなくていい、その代わり生活が破綻するぞ。。だもんな。笑

あと、クライアントに何もしなくていいよ。って言われたら、それはそれで「意味変わっちゃう！！（泣）」ってなる。笑

それは恐い！笑　お仕事ください！笑　生活費いる！笑

 

何もしなくても生きれる方法ない？いや思考がマジクソすぎてどうもならんのんだけど、今くらいいいじゃん。

「何もしない」をずっと続けた先にどうなるかも分かりきっていて、めちゃくちゃ動きたくなると思うんだ。

本当に何もしなくていいんだと実感した瞬間、初めて自由になれるのだと思う。

 

そして、本当は何もしたくなかったのではなく、もっと奥深くに「何もしない自分を許したかった。」という想いが隠れているんだろうな。

やる前から、やった先に見つける言葉を見つけてる気がするけど、多分外れてないと思う。

想像と実感は違うので、やはり本当に無期限で何もしなくても大丈夫な自分というものを感じてみたいな。

 

みんなの為に動きたい、何か貢献したいという気持ちは本当に持ってる。

ただ、選択肢がなければきっと、それが本心なのかさえ分からなくなってしまう。きっと、人間はそんな生き物。

本心だったはずなのに、それしか無いと感じた瞬間に、これは自分が望んだことなのか、それとも自分に言い聞かせた事なのかが分からなくなるでしょ。

心の中っていうのはそれほどまでに不安定なものだよ。

そして現実と想像の境目が曖昧になっていくという。

 

本心は、何もしたくない人間だ。何もしなくていいのであれば何もしない。そして自然に湧き上がってくる感情や、やりたいと思った事に身を委ねたい。

それが本来の在り方だよ。フラットな。起きたその時の気分で何をするか決める。

それが俺と同じ人種にとっての本来の在り方。

 

起きている間中、夢中になりたい。そういう生き方をしたい。

生活費を稼ぐ事を目的として仕事をしているうちは絶対に無理。

撮影にも行きたい、編集もしたい、でも今の状態ではなかなか進めないと思う。

 

仕事してる時に、最近、毎回信じられないくらい眠くなっちゃって、これがどうにもならない。本当仕事にならない。

だからちゃんと寝るようにしてるんだけど、それでも改善されない。地味にキツイ。

ただの甘えだということは誰より分かってる。

でもどうしたらいいんだろ。

 

いつも、興味がある事に夢中になっている時くらいの集中力と気分でいたい。

無気力なのやばい。

 

文字に書くと、本当駄目なやつだね。

書いて何も得しないよ。笑

1ミリも得しない事を3500文字も書いてる。

 

本当の自分をこうして見せていった先に何があるんだろうね。

でも、こんな事でガッカリした、失望したなんて思う人がいるなら、それは見誤ってるからなんにしても関わらない方がいいよね。

 

人から見ればちっぽけな事でも、自分にとっては本当に苦しくて。

かといって、支払いもあるから仕事は止められない。

きっと誰にもあるんじゃないかな、こういう時。

でも言葉になんて出来ないよね。

格好悪いし、信頼関係に関わるよね。笑

俺が代わりに書いといたよ。笑

そして俺の本心でもある。

あんただけじゃないで。

きっと、みんな言えずに溜め込んでる。

言っちゃっていいよ。

俺は、「そうだよな！マジ分かる！」と言うよ。笑

そこは一人にしないよ。笑

 

Twitterによくいる人みたいに「あんた最低だな。社会人としてどうかと思いますｗｗｗ」とか言わないよ。笑

誰にでもある事を隠してるやつの方がダセーよ。

嘘ついてマウントとってる方がダサい。

嘘ついて常識を盾にすれば小学生でもマウントくらいとれるわ。笑

 

ガチでバカにされるの分かりきってて本心を語る人に俺は心打たれるので、自分もそうありたいなと思う。

そして共感のレベルも覚悟を持って駄目な所を露呈している人に対しては高い。

同じ人種、アンテナを持っている人だけが理解してくれればいいよ。

一人でも二人でも。

いや、理解を前提に書いてないから誰も理解してくれなくても書く。

心の一番奥の自分自身が共感していれば、それで。