子供の時に我慢は美徳のように教えられた。
もともと我慢するのが苦手で、様々な事に対する欲求が人一倍強い子供だったので苦労した。
その分、行動力はあったと思う。
ワクワクすると眠れなくなり、やらないと気がすまなくなる。
何も手につかなくなり、興味がある事以外の事は考えられなくなる。
よく考えたらそれって、短所じゃなくて長所だよね。
ただ、社会性という面では生きづらいだけで。
我慢しなければとんでもない事になると思った俺は、学生時代から様々な事を我慢し続けた。
その事によって、なんとか人並みに生活出来ているのだろうと思っていた。
その思い込みはやがて確信に変わり、我慢して良かったと思うようになっていた。
６年程前だったか。
Facebookのフレンドを数百人単位で切った。
人間関係が多すぎるというのは、余計な問題を引き起こすきっかけをその分増やしているという事実に気付かされたから。
俺は正しい人間でもないし、まっとうな人間でもないと思う。
人に言えない事の一つや二つ余裕であるし。
正しくもなんともない人間が、人を否定せず出来るだけ肯定してマイナスをなくして生きていくと不具合が出るという事を知った。
人は、あらを探そうとする。
当時の俺は反論する事は争いの原因となると考えていて、相手を否定する行為だと本当に思っていて、本当の事は自分の中にあればいい、分かってくれる人だけ分かってくれればいいと思っていた。
様々な事があるたびに相手を否定せずに自分の考えを伝えずにいたら、ずいぶん悪者にされていた。笑
どんどん居心地の悪い所に追いやられていった。
反撃しないと、いじめられっ子になるんだなぁと思った。
もともとなめてる人が嫌いで、いじめられっ子とは程遠い人間なんだけど、いい人でいるという事のリスクがあまりにも高すぎると感じた。
自分の中にあるホワイトな部分を全面に出して生きていけば人生は上手くいくだろうという実験は幕を閉じた。
他人が当事者でもないのに色々首突っ込んでくるのがウザすぎた。
全部筒抜けなのに気付かず、俺と共通の友人に俺のある事ない事吹き込んで、俺を「監視している」と言っていた人がいたようだ。笑
馬鹿じゃね〜の。笑
暇人かよ。笑
だから、ヤベーやつと関わるとヤベー結果になるんだなと思った。
あまり変なやつと関わると無駄に事故るよ。
恩を感じている相手に対してはギリギリまで積極的に関わろうとは思ってる。
恩も受けてない上にヤベーやつの場合は関わる意味ないだろ。
ヤベーやつに恩を受けるのも割と恐いけどな。笑
若い時に、色々してもらってた人と最終的に仲違いして今まであげたもの全部返して！って言われた事ある。
本当うんざりした。
だったら最初から渡すなよっていう。
それは、プレゼントじゃなくて貸してるだけの状態だろ。
あげたものを返せっておかしいよな。
だからそういう事をいう人とは一切関わらないようになった。
しかもそれでどうせ返せないだろうと思って困らせようとしているのが見え見えなので腹立つ。
で、いざ返すわ。って言ったら、「いやいいよ、そんなのいらん。」とか。
どっちなん。笑
お前が返せっていったんじゃろ〜が！！ってなった。
本来、こんな気分よくないやり取りなんていらないじゃん。
人を困らせようとして色々言ってくるやつ本当嫌い。
本題。
我慢し続けてたら我慢し続けないといけない現実がやってくる。
俺が、雇用される事に違和感を感じながらずっと我慢し続けていたら絶対にフリーランスにはなれてない。
フリーランスになれたのは、助けてくれる人がいたからに他ならないので自分の力だけではないんだけど。
心から心配して手を差し伸べてくれた人がいたから抜け出せた。
あの時の事は一生忘れない。
それくらい恩は関係性を繋げるものだし、普通のコミュニケーションではなかなか育めないもの。
フリーランスになって少し経って自分の足だけで歩き始めた。
それで、もうかれこれ１０年近く。
準備が整ってからスタートするのが一般的なんだろうけど、俺の人生では準備が完了してスタートした事の方が少ないな。
我慢出来ない事を我慢し続けると鬱になると直感が言ってる。
多分そういう原理だよね。
よく分からないタイミングで涙が止まらなくなってしまった経験が何度かあるけど、フリーランスになる直前もその状態になってた。
自分の不甲斐なさも大きかったし、とにかく自分らしさを発揮出来る場がなかった。
誰かの基準や、誰かの指示で動く人間ではないのだとよくわかった。
俺だったらこうするのに。。とか、もっとこうした方が絶対にいいのに。。と思いながらそれが出来ない感じ。
俺の仲間は協力的だったのにな。
勿体なかったな。
俺さ、人の感覚ってよくわかんないんよ。
特に仕事上におけるダメ出しって、表面上言ってる事は分かるんだけど、ダメ出しが入った事に類する事をどこまで修正していいか分かんない。
勝手にやったら勝手にやるな、やらなければやらなければで「どうして想像してやらないの？あれがダメならこれもダメでしょ」みたいなのを、指示を出してる人の個人的な感覚でその都度言われてる気がして。
もっと明確な基準があればそれに沿ってやるんだけど。。と思うんだけど、そこまで親切ではないよね。
俺の想像力が足りないか、相手が理不尽かのどちらか。
相手が理不尽だったとしても、本人の中ではリアルに感じている事だから本人は気付けない。
でも割といくつかの場面で同じ事になったことあるので、俺の理解力の問題だとは思ってる。
なんにしても、向いてないんだよ。
一般的なことが。
それでも我慢して働いてたらさ、世間的には偉いじゃん？
まぁ当たり前という人もいると思うけど、偉いとは思うんよ。
でも、我慢した先には我慢した未来しかやってこないんよな。
１年我慢したら、我慢し続けた１年後がやってきて更に我慢し続ける事になる。
我慢し続けた先に、我慢しなくていい未来ってやってこないよ。
この原理について先日考えた時にしっくりきた事がある。
我慢し続けていたら、「我慢している俺」を好きな人がよってくるし、我慢し続ける事を求められるんよ。
我慢している限り普通の日常が過ごせるけど、我慢しなくなったら幻滅される。
これ逆に考えると、我慢しない自分で過ごしていけば、「我慢しない俺」を好きな人がよってくるし、我慢しない事を続けると評価される。
俺の活動がまさにこれで、割と我慢しないのって勇気がいる事なんだけど、めんどくせ〜と思った人にめんどくせ〜よとお伝えさせていただいたり（急な丁寧語）、躊躇せずにブロックしまくったり。
俺の活動の自浄作用は俺自身。
我慢しまくっている人が我慢しない人に変化するには、必ず通らないといけないハードルがあって、我慢し続けている自分を好きだった周りの人は当然我慢しなくなったら離れていくし大バッシングしてくる。
信者であればあるほど。近い人であればあるほど。
それを振り切れるかどうかよな。
俺の場合は性格が終わってるので、こうと決めたら誰が何を言おうがやるんだけど、性格が終わってない人は心痛めてしまう可能性あり。
我慢する事で成立していた関係が全て崩壊するという事になるし、そもそも我慢しないで関われる人なんてマジで少数なので苦しくても試してみたいかどうかよな。
俺の場合は、子供の頃の自分に戻っただけなので無理なくしっくり来てる。
孤独になる事、友達が一人もいなくなる事をガチで覚悟してスタートしてる。
ただ、本当に一人ぼっちになる事はなかった。
我慢している自分というのは、接しやすいだろうけど芯が掴めない状態だったと思う。
今は芯しかない状態なので、掴みやすいけど掴むと火傷する人もいる。
同じ温度の人は心地いいというイメージ。
ネット社会では、マジで想像を絶するめんどくさい人がいるので、こういうスタンスじゃないと無理。
というか、こういうスタンスでいくと批判されたり粘着されたり恨まれたりしそうじゃん。
でも、意外とあまりないんよな〜。
いや、あるか。忘れてるだけだったわ。笑
アンチっぽいのが湧いたり粘着する人おるな。
でも忘れてた。素で。
だって、関係ない人達だから。
人を恨んだり嫌いだと思う日常をずっと続けてる人達でしょ？
なにそのハードな人生。笑
無理無理。笑
楽しいことこんなにあるのに。笑
無理よ。笑
関係ない人の事を考えても意味ないもんな〜。
俺には応援してくれる人もいれば支援してくれる人もいる。
その人達と日々コミュニケーションを楽しむ事でいっぱいいっぱい。
自分の活動もあるしね。
支援してくれてる人や応援してくれてる人達と快適に楽しむ空間を作る事に専念してるので他の事どうでもいい。
自分のグループからはそういう粘着質な人や批判的な人は積極的に排除していってるしね〜。
だってめんどいじゃん。
いらんって。
楽しくやりたいのにさ、勝手にネガティブに捉えて議論に持ち込もうとするやつとかいらんじゃろ。
なんで火のない所に煙をたてるんだよ。笑
意味わからんから。
普通に楽しもうとしている人達だけで集まってたらさ、そんな無駄な議論発生しないよ。
無駄な議論が発生しないから、その分楽しい事に時間使える。
最高じゃん。
だから考えは説明するけど、俺の活動やグループにおいては議論するつもりはないんよな。
答えはとっくに出てる事だし、随分考えた結果で経験から導き出してる事も多いから変わる事がない。
新しい気付きが経験から生み出されたらあっさり変えるけどな。笑
人に言われて変わる事ってないなぁ。
俺の人生って、どこまで我慢せずに生きれるかの実験なんだと思う。
我慢せずに自由に生きる事が常に目標なので。
あ、でも我慢せざるを得ない時には我慢してるか。
お金がない時にうどんでしのいだり。
最近はずっとうどんでしのいではいる。
でも、時々今日はいいか！と思ってちょっと何か買ったりはするよ。
自分への甘さは残しとかないとね。
ガチでどうにもならない時はそんな事も出来ないけど。
楽しみがないと続かないしね。
１１月は心が忙しい。
iPhoneが壊れかけ、買うと決心したら電気代払い忘れている事に気付き断念、むしろ半ばの支払いの期限が間に合うか分からない状態に陥り、ちょっと多めに入金してくれた方に救われる。
iPhoneを強引に買ってどうにか帳尻合わせられないかまだ考えてる。
一回買ってしまってどうにかなんとかなるなら買っちゃいたいんよな。
去年の東京の写真見ててさ、いや本当iPhoneで十分だと思った。
PROMAXは、ライダースキャナみたいなやつあるじゃん。
あれで自然な背景ボケ出来るんかわからんけど、出来るなら本当いいしな。
いや、あれってくらい時にオートフォーカスききやすいやつだっけ。
レーザーで認識するみたいなやつな。
いや、でもARがあれで進化するかもみたいな話あったと思うので多分あっとるか。
PROMAXは手ブレ補正にも本当注目してるセンサーシフト式がどれくらい効果的なのか。
微妙だったらいやだけど、ジンバル並みだったらいいな。そこまではならないのかな。
ゴープロとかくらいのレベルになるといいのに。
「買ってる場合じゃない」時に強引に買ったからこそ手元に残ってるものって割とあって、その時無理していなかったら無理しなかった未来になってたんよな〜。
その未来は、買うものを諦めてちょっとだけおかずが追加されて精神的に余裕があるだけの未来だったんだと思う。
先に手に入れるからあとから未来がなんとかしてくれるんだと思う。
準備が整ってないのになんでもやるのと同じ事か。
準備が整っているから成功するんじゃなくて、整っていなくても行動してあとからどうにかする力が働いてどうにかなって成功するみたいな。
俺の人生全部この方式。
本当不思議。
自分でも今でも恐いんだけど。
ビビりながらも「いったれ〜〜〜！！！！！」みたいな時ある。
「やっちゃった。。ふふ。。へへへ。。。はははははは」ってなる。笑
ゾクゾクする。
ヤバいし嬉しいし色んな感情が込み上げて、生きてる感ある。
文章にするとヤバいやつだな。笑
まぁ俺がほしいものって仕事や活動に使いたいものが９割以上なので、結局周りにも恩恵があるものがほとんどなんだけど。
だからいいかと思えるし、買う意義があると感じられる。
絶対買ったほうがいい、その方が価値あると思えるから。
その一つ一つの積み重ねが今の現状だな。
お金はないけど、お金以外のものはある。
そして確かに幸せを感じているという。
お金が手に入りづらいのは、生まれる前に自分で自分に課したハードルなんじゃないかとさえ思ってる。
周りの人からもらうってすごく難しいじゃん。
自分で稼いだ方が早いし楽でしょ。
でも、人からお金をもらうという難しい事をやれと言われてる気がしてね。
結局それ最終的には仕事という形で終結する可能性あるんだけど。
支援してもらっていた事がいつからか体形づけられて仕事という形になってるという。
その過程を楽しめよと生まれる前の俺が言ってる気がする。
難しいけど、エキサイティングだろ？と。
人に理解されない事もある、嫌われることもある、ゾクゾクするだろ？と。笑
なんかそんな気がするんよな。
とにかく無難に生きるなと言われてる気がする。
生意気でありながら愛される人でいろと。
なにその難しいやつ。
ウルトラC。
直感がそういうなら、ギリギリを生きていくしかない。
なので、助けてくれ。笑
ヤバい時もある。
不安定なうえに実力もない、それでも自分の活動は自分なりの方法で継続してる。
好き勝手やる、でも応援してくれ！って、どういう要件だよｗｗってなるわな。笑
でも、そういう生き方をしろと直感がいってんだよなぁ。
好き勝手やり続けていたら、好き勝手やってる事に賛同してくれる人達が集まる未来がやってくる。
どんな現実を自分で選んでも、その現実をリスペクトしてくれる人達が集まってきてるだけなんだよ。
我慢したら我慢する事をリスペクトしてくれる人が、自由にやってたら自由にやってる事をリスペクトしてくれる人がくる。
この世界に否定はないんだなぁ。
自分でその現実を選んで、自分で問題を作り出してるだけであって。
周りの人達はいつだって、「そんなあなたいいね。」と言ってるだけだよ。
そして、いいねと言ってくれる人しか残らない。
だから極力自然体で生きるのがいいね。
自然体で生きるのいいねと思ってくれる人が周りに来てくれるのでね。
あたたかい周りの人達、いつもありがとう。
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