なおきち思考日記

今もこうしている瞬間にも苦しさや生きづらさを感じながら孤独を感じている人がいるかもしれない。

昨日、連絡がきてさ。どうやら死にたくなったらしい。

本当にやりかねない勢いだったので焦った。

 

こういう時は、変に取り乱してしまうと緊張感が相手に伝わってしまうから極力のんびりした雰囲気で、でも真面目に対応した。

かまってちゃん的な人じゃない人がこういう事言う時本当ビビる。

迷惑とかじゃなくてね。

 

メンヘラ気質でしょっちゅうこういう事言う人おるじゃん。笑

それとは違うんよマジで。

あまり無理に話したくない事は誰に対しても聞かないようにしてるんだけどさ、話してくれた。

気持ち、すごく分かった。

 

白も黒も深い方なんよ。

全てひっくるめて、とても純粋だと思う。

純白である事だけを純粋とは思わない。

どす黒い気持ちも、とても純粋だと思うよ。

 

人が死にそうになっている時にいつも思うのはさ、正しくなくていいし間違っていいから生きてという事。

俺にとっては、その人が正しいか間違ってるかなんて正直マジでどっちだっていいよ。

 

自分以外の人に理解されずに、理解されないのは自分のせいだとか努力が足りないせいだなんて思わなくても別にいい。

相手の理解力もあるし、相手の人間レベルや知識だって違うじゃん。

今回の件と全く関係ないけど、人の道を外れてしまって思い悩んでいても死ななくていいと思ってる。

他人は他人。

自分自身が自分自身を守る最後の砦になっていいんよ。

自分が誰より自分を許していいんよ。

どれだけ最低な事をして生きてきていたとしてもだ。

どれだけ人を裏切って傷つけてどうしょうもなく自分を否定してしまったとしてもだ。

 

否定しきった先には死しかない。

それに、きりもないんよな。自分で自分を責める事は。

サクサクと簡単に自分の腕を切り刻んでリスカしてしまう子を割と可愛いと思ってしまう俺は本当に歪んでいると思うんだけど、そんなヘンテコなやつもここに存在するわけで。

誰も理解してくれないとは限らないよ。

 

死にたいと思ってしまっている人に対して、不思議な魅力を感じる事がある。

なんか言語化しにくいんだけど。

変な表現だけど、セクシーさを感じることがある。

哲学的な雰囲気を感じるからか。

危うさは魅力なんだろうな。

 

早く死んだロックミュージシャンとかもさ、なんかセクシーに感じたりしない？カッコいいとか。

俺さ、誰かが例え不倫してたとしても裏切ってたとしてもその事で苦しんで死のうとしてたら、そんな事で死ななくていいよ。って言うよ。

確かに世間的には悪い事だろうけど、そんなの本人が一番分かってんじゃん。

それで苦しんでるというのに、正論を突きつけるのってとどめさそうとしてるもんじゃんね。

 

あまり人に対してあれこれ思わないからというのもあるんだろうな。

こういう時、俺は心を相手にリンクして考えるようにしてる。

俺の考えとかマジでどうでもいいと思うし、この人が今何か分かって欲しいと思っているならなんだろうという事だけを考える。

理解してあげたい。

同じ目の高さで。

偉そうに説教する事なく、綺麗事をいう事もなく。

 

もうひとりの「お前」になる。

対話。

俺とお前の会話ではなく、お前とお前の会話。

その中でしか見つけられない事があると思う。

だから、俺である必要がない。

大切なのはお前の心でしかない。

 

「死にたい。」

「ほ〜。まぁ死んでほしくないけどな。」

「死にたい。」

「死ぬ必要なくね？」

「死にたい。」

「まぁそう思う時もあるか。なんかあったん？」

「ん〜。」

「無理には聞かんけど何かあれば。」

「辛い。」

「何が？」

「わかってもらえないことが。」

「あ〜。たしかに分かってもらえんの辛いよな。」

「所詮は他人。」

「そうよな。他人ってさ、マジで分かりあえんやつ分かりあえんよな。あれむしゃくしゃする。」

 

みたいな感じでやっていく。自然体。いいも悪いもない。心からの共感だけ。

結構、こういう繊細な状態の人って敏感になっているので上っ面で話を合わせると逆効果よな。

だから、心からの共感。

上っ面の共感ならいらない。うざいだけ。すごく分かるから。

 

あまり俺はここ数年死にたいと思ってないけど、自分の中にもこういう部分が存在してると思う。

だからめちゃくちゃ気持ちはわかるんよ。本当に。

 

俺は頻繁に人と連絡を取るタイプではないけど、大切に思ってる人が本気で悩んだり苦しくなっていたらこうして話聞くよ。

仕事の納期があってムズい事もあるけどさ。

だから俺は仕事すべきじゃないって思ってる！

仕事より命がだいじじゃ！

でも、お金ないと共倒れになるからね。

お金ないと人を救えない場面も出てくるよ。

 

俺も大切な人達も、みんなみんな幸せがいい。

悩まずに理解され受け入れられいつも快適にいられたらいい。

心からそう思う。

他人がきれいごと言うなって言っても言う。

本当に思うから。

 

俺はいい人でもきれいな人でもないし最低なとこもあるけど、だからといってきれいな心を持ったらいけないわけではないと最近は思う。

最低な人間ではあるんよ。本当に。

そこは変わらないよ、簡単には。

最低な人間だからといって、最高な部分を伸ばしたらいけんっていうことにはならんじゃん？

だから最低で最高な人になれたらいいなって思うよ。

 

あと、俺の最低な部分は、誰かの「最低」を綺麗事ではなく心から共感出来る長所でもあると思ってる。

最低なやつ同士じゃないと出来ない話もあるしな。

俺に過剰な期待をすると、どこかでガッカリする事があるかもしれないよ。

ありのまま生きるので。

 

でも、俺は俺なりにいいとこを伸ばしながら最低な部分を抱えて生きるよ。

俺はたくさんの人と関わる事は出来ないかもしれない。

その分、こいつ好きだなと思えるやつらの事はずっと好きでいる。

 

不器用でもいいし間違ってもいいからお前らしく生きろと大好きな人達には偉そうに思ってる！笑

誰が否定しても、最低なとこあっても、「お前最高だな！笑」と笑ってやる。笑

少々ずれてても汚いとこあってもええわ。

正直、本当そういうのどうでもいい。

そんな事で崩れる関係性ならとっくに崩れとるわな。

 

想像を絶する孤独を、日常的に感じてる人がいる。

過去にさかのぼって自分を責め傷をナイフで抉るような精神状態の人がいる。

そんな事せんでいいしな。

 

俺さ、昔から愛情をいっぱい持っている事が実はすごくコンプレックスだったんよ。

す〜ぐ人を好きになってしまったり愛情が溢れてしまって生きにくさを感じてた。

なんもいいことないと思ってた。

軽く見られるしな。

そんな事ないのに。

 

いや、男女間だけの話だけの愛情の話ではなくさ、友達に関してもこだわりがあったり思い入れが強かったり。

人間愛といいますか。人間愛と恋愛の愛情って境目曖昧じゃない？

あ、でも一応恋愛対象は女性のみか。

でも、男でも可愛らしい人っておるよね。笑

どうこうしてやりたいとは思わんけどさ。笑

人間的にかわいらしい！と思う。

結構ダメダメな人に対して思ったりする。

ドン引きするようなダメな人な。笑

なんかかわいらしく見えるよね。

動物として見てるのかな。

「どうしてそうなった！？」っていう謎の判断基準を持ってる人とか面白いよ。

 

だからさ、正しいとか間違ってるとか関係ないんだよ。

間違ってる方が可愛らしい事もあるし愛せる事もあるでしょ。

間違ってる方が魅力的なことだって事実あるでしょ。

 

本人間で成立してたらいいよ。

他人とかほんま関係ない。

 

人間のかわいらしさは、間違う所にあると最近よく思う。

魅力もきっとそこにある。

猫ちゃんは色々間違ってるから可愛い。

まぁ人間の感覚で見たら。。でしかないんだけど。

判断基準が変。

愛しポイント。

 

人間がたまらなく好きで、たまらなく恐い。

多分、猫ちゃんみたいに喋らなかったら人間もっとかわいい。

喋ると意思が伝わりすぎて恐い。

猫ちゃんくらいの感じは本当いい。

なんとなく声色や態度で感情が分かるときあるし。

そしたら、傷つけ合う事ももっと少なくて済むのかな。

言い過ぎる事はなくなるよね。

あ、言葉なかったらブログも「にゃ〜。」しか書けないか。

 

徹夜明けだけど、どうしても書いて置きたくて。

誰も死ぬな。

とくに、俺が気に入ってる人達は死ぬ事を許さない。

だめ。

許可しない。（なにさま）