いつも、休み明けの日うんざりしてた。
また仕事か。。
自分の心をすり減らすような日々。
特に工場で働いていた時の事を思うと
今でもゾッとする。
１２時間労働で、自分じゃなくても
誰でも出来るような労働。
でも、かなり過酷な状況。
その時はお金がなかったのでやってみた。
選択肢は。。なかった。
俺には向かない仕事で
一生やる事はないだろうとピンポイントで
思っていた職種だった。
やってみて分かったことは、
やはり向いてなかった。
でも、工場で働くという事が悪い事ではないと
いうのは分かったよ。
そこで働く人達は素敵な人もたくさんいたよ。
誰とも仲良くならずに
心を殺してキツイとか辛いとか
そういう事も考えずに
ただ、淡々と仕事をこなそうと思って始めたので
業務上の事以外は誰とも話すつもりはなかった。
でも、やはり数ヶ月も働いていると
徐々に仲良くなっていくもので
冗談が言い合えるようになった。
仕事は俺には合わなかったけど
やってよかったとは思ってる。
俺に必要だった事だったとも。
その後も自分には合わないと
働き出す前からわかっていても
働いた職種がある。
未来が見えない中で
日銭を稼ぐ事で精一杯で
自分の才能やセンスと
向き合う時間もなくて
心と体を消耗し
眠る為に帰る日々。
俺だけが辛いわけじゃない。
わかっていても甘えなんだろうな、
涙が出てきてた。
それに、現在の自分の状態は
過去の自分がそうしたわけだから
他の誰のせいでもないというのは
いつだってわかってる。
それでも仕事が終わったら
バイクの上で自然に涙が出て
終わらない日々にうんざりしてた。
時は経ち、
今、俺がこうしていられているのは
俺だけの力ではない事はよくわかっているつもり。
それでも人を傷つけたり、どうしょうもない
自分のわがままな部分を出してしまったり
大切な人から順に傷つけているような気がする。
自分が自分らしくいる事と
人と関わっていく事は両立するのが難しい。
その結果、
一人で家で仕事したり一人の時間が増える。
唯一本当の自分で許される場所だから。
どれだけわがままでも
どれだけダメなやつでも大丈夫。
人と関わる時に自分を押し付けようとは
思ってないんだ。
でも、甘えなんだろうな。
他人にはいい距離で関われるのに
大切にしてくれる人や近い人には
生意気な態度を取ってしまったり
わがままな部分が出てしまう。
性格的に独りになるようになってんだなぁ。
あまり普段感情的になる事はない。
昔から短気ではあるが、
人は人、自分は自分という考えなので。
どうせ、他人だし。
そう思うからきっと「その他大勢」の人とは
あまりぶつからないんだと思う。
他人じゃなくなったら距離がどうしても
近くなるので、なかなか難しいんだろうなぁ。
押し付けるのも押し付けられるのも
好きではない昔からの性格は
今でも健在だ。
そのことが邪魔をする事も多いが
自分の性分とうまく付き合っていかねば。
心を消耗していた日々から
とりあえず今は抜け出せてる。
その事を考える時にまず感謝の気持ちが出てくる。
あの地獄の日々があったからこそ。
助けてくれた人がいる。
こんなどうしょうもない自分にも。
いつも、ありがとうと思ってる。
全ての人が幸せになれたらいいのになぁ。
なんて、甘ったれた事を思うよ。
みんないつも仲良しさんでいられたらなぁって。
自分自身実現出来てもいないのにね。
でも素直にそう思う。
一人の部屋ではそれが許されるから。
偽善や誤解なんて存在しない
一人の部屋が一番落ち着くのは
とてもさみしい事なのだろうけど
それが俺の性分なんだろうな。
良し悪しなんて関係なく考えられる。
全ての関係性が良好でありますように。
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