なおきち思考日記

やっすい仕事にしがみついて、文字通り自分を殺しながら生きる。

その事にどれだけの意味があるんだろ。

感覚の違いでNOを突きつけられても、ロボットのようにYESと言う事しか実質許されない中で。

そんな地に落ちる事しか出来ない自分の実力にもうんざりだ。

 

なんとかしようと頑張ってみても、所詮、「自分の中には無い事。」

己の中に存在しないというのに、どうやって作れというんだ。

 

今だけは喚きたい。

おとなしく、またロボットに戻るから。

 

生活費を稼ぐ事を目的としてする仕事にどれだけの価値があるんだよ。

誰も得しない。

自分も、相手も。

ただ、生きている時間を垂れ流しているだけだ。

誰かが生み出した価値にしがみついているだけだ。

 

「個」の考えが邪魔でしか無い。

自分の考えも邪魔で、そんな事をやり続ける事にどれだけの意味があるんだろ。

 

よかれと思ってやったことも、むしろ無駄。不要。

いらない事はするな。

言われた事だけをやれ。

そういうのが嫌で自由を求めてたんじゃないの？

 

自分なりの考えがあっても、そんなものは相手にとってはただの言いわけだし求められても居ない。

言われたことを、決められたルールの中でやれ。

それ以外は不要。

 

お前の考えなんかいらない。

そんな言葉を、大人の丁寧なオブラートに包んで投げつけられたら、一番効くよ。

棘は隠せない。

どれだけ丁寧な言葉を使っても。

 

そして、これは誰も悪くない。

唯一、悪いやつがいるとしたら俺だ。

 

向いていない事をやるのは罪だ。

相手にも迷惑をかけるし、そもそも失礼。

分かってるけど、生活費を稼ぐために他にどうすればいいんだよ。

 

ただ、多分、実際は誰より聞き分けがいいと思う。

自分の考えは不要だと理解している分。

相手が絶対だ。

生活費を稼ぐ時はいつもそう。

 

だから、生活費を稼ぐ事を目的として仕事をするのが大嫌いだ。

人間は、きっともっと活き活きと生きられるよ。

うんざりしながら生きるべきではないんだ。

やりたくない事を毎日やるべきではないよ。

 

このブログは、自分の駄目なところを極力出すようにしてる。

誰かがガッカリしても、誰かが離れてしまっても、本音ならどれだけダークな事でも書けばいい場所。

 

子供の頃から感じてる、この違和感はなんなんだろ。

学校も会社も、多くはないけど友達が居ないわけじゃなかった。

ただ、毎日同じ時間に同じように行き、誰でも出来る事をやる意味が分からなかった。

そして俺は、誰でも出来るような事がすごく下手だったと思う。

たくさん練習して人と同じくらいになった。

 

そして、昔からだけど、”普通”がよくわからなかった。

本当致命的だと思う。

自分の中の普通と他人の普通に乖離がある。

”普通”は、俺にとっては知るものであり必要に応じて身につけるものだった。

 

そんな自分でも、何もかも駄目なわけではない。

興味がある事に関しては、一般の人の何倍も動けた。

それは今も変わらない。

ただ、マネタイズが致命的に下手だ。

 

興味がある事限定で圧倒的に行動力はあると自負してる。

ただ、その行動力も生活費がなくなると駄目になる。

本当なんなんだろうね。

 

俺みたいなどうしようもない人間は、本当に好きな事を突き詰めてギリギリまでやるか、心を殺して鬱になりながら働くかしかない。

後者は、自分の人生を棒に振ると本気で俺は思ってる。

この気持ちは、同じ人種にしか分からない。

 

もともとがどうしようもないダメ人間だというのも自覚してる。

だからこそ、人一倍心を殺して頑張ろうとしてる。

こんな事を書きながらも、毎日なんとか動いてるしね。

 

ただ、時々叫びたくなる。

違和感に耐えられなくて。

走り出したくなる。

心が軋む。

 

本当、普通の人にとっては大したこと無い事ばかりだと思うんよ。

それでも主観では本当に苦しくてしょうがない。

甘えてるだけなんだろうね。

人に言われたら腹立つ。

自分で思うのはいい。

 

生まれて死ぬまで俺は俺として生きるのだから、他人にどう思われようが自分の本音と真剣に向き合っていかないといけない。

誰かにだらしないとか、しょうもないとか思われても、そいつに俺の苦しみはわからないし分かりたくもないだろう。

その時点で、やはり他人は関係ないんよな。

本当の意味での痛みやリアルな感情は本人にしか分からない。

 

この事をよく知ってるから、知人に悲しい事が起きた時に気持ちを分かりたいし寄り添いたいと思うけど、「気持ちは分かる。」なんて気軽に言えない。

想像は出来るけど、リアルな痛みではないもんな。

 

心がグチャグチャになった時、いつもこうして文章にする。

でも、9割公開せずに閉じる。

今回はどうだろ。

 

本当の俺は、やりたい事しかしたくないよ。

いい歳して、そんな考えだよ。

そんな人間だよ。

 

内面なんて、そんなに簡単に変わるものじゃないじゃん。

駄目な男なんだろうな。

でも、駄目なとこを隠さないだけいいでしょ。

わかりやすい。

 

本当はもっとやりたい事やりたい。

檻に閉じ込められた猫。

自由に走り回りたい。

時間もお金も気にせず。

 

窮屈だなぁ。

ちっぽけだなぁ。

圧倒的に好きな事だけに打ち込んで生活したいな。

それが唯一の幸せになる方法だから。