なおきち思考日記

急に何もやりたくなくなる。これ、よくある事。生活費の為に仕事をしていると必ずなる。人にはそれぞれ特性があり、一般的な仕事が向いている人とそうじゃない人がいる。

俺は明らかに後者で、ニートではないけれどニートの気持ちがすごくよく分かる。ダメダメで情けなくて怠け者な自分が確実に存在しているので、意志ではなく状況でコントロールしていかないとやらないといけない事も事前に出来ないようなクソ野郎だ。

夏休みの宿題が最終日までほとんど出来ないあの感覚。しかし、最終日に今まで見た事がないくらいの勢いで進めまくるあの感覚。根本は子供と変わらないよ。

 

どんな自分も受け入れるようにしてる。ダメダメな自分もそうじゃない自分もどちらもいるから。そして、最後の最後、世界中の誰が敵になっても、自分自身は自分自身の絶対的な味方でいようと決めてる。

誤解を恐れずに言うなら、どんな時も自分を肯定し、どれだけ悪い自分も理解はする。その上で、自分自身と自分が一緒に反省して成長していく。

駄目な事や悪い事をやったり言ったりする事もあると思うんよ。性格も悪い。そんな自分を肯定するのっておかしな話だし罪悪感だってあるでしょ。

なのに、やろうと決めたのは、人間関係は移り変わるものであり、家族でさえいつかはお別れが来てしまう。

前にも書いたけれど、生まれた瞬間から死ぬその時までずっと一緒に居てくれるのは自分自身でしかないんだよ。

 

多分、人の心の構造って人それぞれ大きく違うんじゃないかと思ってる。俺は思考する時に、独り言のように思考してるけど、その時に複数人で話している感じがする事がある。

多重人格とかではなく、統合された形で

「これはこうよなぁ〜。」

「でも、あっちの可能性もあるか。」

「ん〜、そっちになる可能性って無い？」

「あ〜、あるわ。あるある。」

みたいな感じ。声は同じなので、一見全部自分の独り言のように脳内で聞こえるけど、スタンスが違ったりする。だから多角的に考えられるんだと思う。

メインは弱い自分と強い自分。状況によって立場が変わる。言語化するとなんか危ないやつのように見えるけど、そういう感覚がある。

そういう観点で、相反する性格の2人の自分が完全に100％お互いを理解して肯定する形で俺は成り立ってる。

これ、他人相手では絶対に成立しない事なんよな。100％理解するのって不可能だから。

 

なんか、大人になっても複数のイマジナリーフレンドと毎日対話しているという人の話を聞いた事がある。複数のイマジナリーフレンドが存在していて、イマジナリーフレンド同士の人間関係もあるみたいな事を言ってて興味が湧いた。

一般的にはおかしな話だと思うだろうけど、俺はそれを聞いてすごく純粋な人だなと思った。全然あり。

そして、俺が感じている感覚も少し似ていると思った。俺の場合は、イマジナリーフレンドというよりもどちらも自分自身という感じだけど、この辺の感覚はイメージでしかないだろうから似たようなものなんだろうな。

 

生活費の為に仕事をすると無気力になるのどうにかならんかな。本当困る。やらないといけない。。と思いつつも、体が動かずに1日が終わるみたいな事が本当にある。

しかも、この月末1日も無駄に出来ないというのに。本当に本当に困る。とても苦しい。

眠たい目こすってやらなきゃ。。って思ってそれでも動けずないみたいな事を繰り返してしまう事がある。睡眠不足の割に何も進んでいないみたいな。

そりゃ自分自身を責めるよね。何も言い訳できない。こんなん、ただの怠け者じゃん。でも意志ではどうにも出来ない事って本当にあるんだよ。

そんな時に、誰がどう考えても自分が悪いと分かりきっている事に対して、自分自身も一緒になって責めたら行き着く所は自殺しかなくなるよ。

どれだけクソ野郎でも最低でも、そんな自分と一生一緒に生きていくという覚悟を持つなら、肯定しながら一緒に反省して成長する、責めない自分というものが必要だよ。

 

「今はそうなんだね。わかったよ。」それでいい。今と未来は別物だからな。

俺は本当に最低で当たり前の事すら出来なくて。。と、責める作業なんて自分でやらなくても必要であれば外からいくらでもやってくれるでしょ。

そもそも自分が一番分かってるわけで。駄目なやつの気持ちが分かるから、俺はホームレスもニートも引きこもりも馬鹿にしない。

その人達にはその人達なりの悩みや葛藤があるんだよ。それがすごく分かるから。全員が全員そうじゃないかもしれないけどな。少なくとも「状態」を馬鹿にする事はない。

その状態と人間性は別の話なので。

 

俺は好きな事しか出来ないというハンデを持って生まれてるんだと思う。だからそれ以外をしようと思うと苦しくなって無気力になって動けなくなるんだと思う。それやり続けると最終的には死ぬ方向に行くだろうな。

だからフリーランスの道に進んだのも当然の事であり、自分の心と命を守る為に必要なことだった。フリーランスを継続していくには、決まった給料なんてないので動き続けなければならない。その中で好きな事だけをやって生きていくという事を実現しなければならない。

猫を崇拝していることからも分かる通り、生粋の猫気質なのでこればっかりはどうしょうもない。好きな事でしか本領発揮出来ないんだよ。

うだうだ言ってても何も始まらないから、今必要な事はもちろんやるんだけど、この調子でずっとやると生活が安定すればするほど心が死んでいくと思った。

 

誰に理解されようがされまいが関係なくこのブログでは思った事を書いていく。感覚が似ている人は激しく共感し、そうじゃない人は嫌悪感を抱くかも知れない。それが自然な形だな。

もし、他人が同じ事言ってたら俺は理解出来るもんな。だから関われる人と関われない人が生まれる。それでいいんだと思う。

 

俺は好きな事を好きなようにやる事でしか生きていけないよ。じゃないと心が先に潰れる。本心を書くのって勇気がいるね。

社会的にはダメダメな事だなぁと客観的に見て分かるからこそ。でもいいや。そんなダメダメな自分が本当の自分なら等身大で生きてやろ。

ちっぽけで吹けば飛ぶような存在だけど、うちに秘めたエネルギーはすごいと自負してる。

好きな事をやり続けたい。その中でしか俺は価値を生み出せない。心が叫んでる。毎日。

「こんな事やりたいわけじゃないんだ」と。

 

誰もが何かしらを我慢しながら頑張ってる。だからといって、自分の本心を偽らないといけない理由にはならないよ。

嫌なものはいや。無理なものは無理。合わない物は合わない。その事実は変わらない。

 

同じように、好きなものは好き、やりたい事はやりたい、そういう気持ちも変わらない。欲望に素直に。それがいい。

今、世間の目を気にしてやりたい事をやらなかったら年取って後悔すると思う。まだやれてた時期にやらないって馬鹿だ。人の目や批判を気にして自分を抑えるって本末転倒だろ。

そもそも、誰もお前の事なんて見てね〜よ！！笑　自意識過剰かよ！と、自分に思う。笑

 

好き勝手生きよ。ダメダメなとこも最低なとこもいっぱい俺にはあると宣言しとくからそれでも関わる人は関わってくれ。関われない人もきっといると思う。過剰な期待はされないように先にいっとくわ。

何か行動を変えるとかではないんだけど。常日頃言っておかないとな。勝手に期待されて勝手にガッカリされた場合、勝手に恨まれたりするから。笑　マジ知らね〜よ。笑

俺は崇高な人間でもなんでもない。純粋に人の幸せを願う気持ちは持ち合わせてる。かといっていい人でもない。悪いところもあって、どちらも本当の自分。

いいとこも悪いとこもいっぱいある。全部自分。

 

数年前からこのスタンスだけど、本当人間関係のストレスや悩みが皆無になった。マジで０。合わない人を近くにおくって想像以上にヤバいんだな。人との繋がりが薄いと、ピンチの時に誰も助けてくれないよなぁ。。とか思ってたけど、ここ数年のうちにきたピンチって、なんだかんだで周りの人に助けてもらってんだよな〜。数じゃないね。

生放送の時に、少数精鋭だね！と、視聴者さんが視聴者さんの事を表現してたんだけど、俺の人間関係って本来そうなんよな。こいつらマジで最高！おもしろすぎ！っていう人しか身近におかなかったのが本来の自分。面白くないやつと話す意味ね〜よ！と尖ってたからな。笑　面白くないやつが入るとマジで会話が台無しになるとか。笑　性格悪いでしょ。笑

ガチで楽しみたい時はメンバーだいじよ。ゆるくやるときはどうでもいいけど。コンテンツというより、そこに最強のメンバーが揃うだけで意味が生まれるあの感じ最高なんだよな〜。

 

最近、レスとか承認作業が追いついていない。自分の事でいっぱいいっぱいになってしまっていて。活動に影響が出てきてる。俺が生活費の為に仕事をするとどれだけ効率悪いか分かるでしょ。笑　単純に忙しいというか、気が向かないという時間を多く挟んでしまうので、無駄な時間が生まれまくる。

活動に専念した方が生まれる価値が大きくなる。活動に専念したい。お金を稼ぐのは下手くそだから本当楽にならないな〜。

お金を稼ぐ難しさって人によって違うはずなんよ。その他の事の難易度も感じ方は違うはず。俺にとってお金を稼ぐ事は本当に難しい。興味がある事しか出来ない縛りを生まれながらにして神様からもらってるので。笑

きっと、みんなそれぞれにそういう縛りをもらってると思うんよ。その縛りはお互いが協力する事で緩和されるはず。自分で解決する方法も模索しながらも、こんな苦手な事があるよ！と言い続けて、「それは得意だよ！その代わり君が得意なそれが苦手だから手伝って！」という関係性が作れたら本当にアツいと思う。

俺が苦手なのはお金を作る事。得意なのは自分の価値観においてコミュニティを作り上げる事。運営していく中で何度大変な時期が来ても乗り越えてきた。それが出来るということ。結局動画やったり色々やるけど自分の感覚を活かしてやれる事しかやれないという、扱いづらい能力。

ジョジョのスタンドのように、きっとみんな様々な能力を持ってるはずなんよ。その能力が最大限活かせる生き方が出来る事を祈ってる。俺もみんなもそういう生き方するのが絶対いい！

みんながそうやって生きていけば、得意と不得意が明確になり、そのマッチングも行われやすくなるから。

 

やっぱあれだな。人にどう思われるかとか、とりあえず置いておいて書きたい事書くのが一番ええな。そういえばピンチ乗り切ったらいい事あるかもしれん！書いていいんかわからんから具体的には書かないけど、新型コロナ騒動が収束したら、良いコトがあるかもしれんのんよ。昨日メッセ来てから。

やっぱ人の力ってすごいよ。あと、いつも思うけど親切な人ってマジですごい。あれ神だな。周りの人を幸せにして、幸せな人を見て自分も幸せになるという自家発電的な幸せの作り方。周りにいる人みんな幸せにしてあげてる感じ。あれほんますごい。そして果てしなく優しい。

俺を支援してくれる人ってそういう人が多くて、ギバーの特徴でもあると思うんだけど。そういう人達がガッカリしてほしくない！優しい人は幸せでいてほしい！これは本心で思う！こういう優しい人達に毎日いい事がいっぱい起きろ！！！って思う。笑

そういえば、「お茶摘みしてま〜す。また送るね〜。」みたいな事を言ってくれた方もおる。なんで俺の周りの人みんな優しいんじゃろ。すごすぎる。そしてみんな思い思いに幸せそうにほのぼの過ごしていて癒やされる。俺は俺を大切にしてくれる人を大切にしたいな。お互い義務っぽくならない感じでな。リラックスして自主的に相手の事を想い。。というのがいい。無理がないのがいいな。

 

今月末乗り切れるんじゃろうか。今月の大きな波、１２日と１８日をなんとか乗り切った（問題を先延ばしにしただけ）のも、乗り切れるとは思えないと思いながらブログ書いた気がするけど、運もいいんよ。色々重なって。俺がヤバいと思ってる時って、先延ばしにも出来ない事が含まれる事がほとんどだから。

今月末のも明確に期限が切ってあるのでこれ乗り切れませんでしたじゃ済まないんよな〜。体が動かない時があって苦しい、辛い、そういうのを誰かに理解してほしくて今回は書いた。笑　サボってるわけじゃなく、苦しんでんだ！！！！！！！！と、理解されたくて。笑　誰にだよって自分で思うけど。笑

どんな状況であれ、うだうだ言ってもやらないといけない事は最終的にはやるんだけどさ。いろんな意味でキツイだろうなぁ月末。正直ビビってる。ピンチの時はいつもビビってるけど。

自分を信じるしかないね。自分にしか出来ないもの、人の力を借りられるもの、どちらも存在するけど、どういう状況であれやろ。

なんか同じ事何回も言ってる気がする！読み返さないけど！

 

最近手に入れたスキルで動画作りたいんよ。ムズムズしてる。もっといろんなテイストのものを作りたい。そしてホワイトボードアニメーションに続き、収入源になる可能性を感じてる。だからサンプル作ったほうがいいんだけどさ。人工知能に喋らせてるけど、別にあれ無理に使わなくてもテロップだけでもいいんだよな〜。

必要であればナレーションは外注で頼めるし。動画部分がちゃんとしてればどうにでもなる。いろんなテイストのものを作りたい。それだけやってたいのが本音。

この辺にしとこ。それではまた。