なおきち思考日記

変な考え方かもしれないけど、生まれた瞬間から死ぬその時まで一緒に居てくれる存在っておるよな。

それは、自分自身。

自我が芽生える前から存在していて、自分が消滅する時まで一緒に居てくれる。

俺は、なんかこの感覚があって、自分自身に「理解してくれてありがとう。」と思う事がある。

 

本当変なやつだよね。どれだけ他人に否定されてボロクソ言われて、話が平行線で理解されなくても、自分自身だけは自分自身の事を100％理解出来るんだよな。

自分の事だから当たり前じゃんって思うかも知れないけど、これ本当にすごい事だと思ってる。

だって、他人に100％理解される事なんてないよ。たとえ相手が親や兄弟でも。

自分自身にしか、100％の事は伝えられないし、100％の事は理解してもらえないよ。

 

どれだけ最低な自分が居てもドン引きせずに居てくれる。どれだけ情けなくても見捨てずに居てくれる。その確信が持てるのは自分自身から見た、自分自身という存在だけ。

俺は考えが偏ってる自覚もあるし、本当に考えてる事を喋ったらドン引きされるんじゃないかと思うし、クズな面もある。

同じ数だけ良い所もあると思ってる。それが人間じゃない？そういうもんじゃん。

 

勝手に期待されて勝手にガッカリされるのって疲れるね。だから、自分自身が自分自身を嫌いにならないなら、100％理解出来るなら、他人に嫌われようがいいような気がした。

だから数年前から極力本心で生きるようにした。その事で相手を傷つける事もあると思う。どうしようもない自分もいるから。全部ひっくるめて自分自身なんよ。

 

俺がコミュニティの運営で一貫性を出せてるのは、変に小細工をしていないから。極力本心で立ち振る舞って本心で接しているから。

理解されなくてそうする。相手を傷つけたいなんて全く思わない。

だから、自分の譲りたくない部分は譲らなくていいように自分でコミュニティは立ち上げる。

 

世の中がざわついても、あまり心に影響を受けないのは、周りがどうかではなく自分がどうかで決めてるからだと思う。

相対的な意思決定は柔軟だけど、軸がブレやすい。本心で行う、”絶対的な意思決定”は、表面的な判断基準ではないのでブレにくい。

 

理解しようとしない人や、理解出来ない人に合わせてどうするんだよ。理解してくれる人を蔑ろにして、理解出来ないやつの意見に合わせるって地獄だろ。

理解されない事を恐れない。誰が理解してくれなくても、自分自身は絶対に自分自身の事を理解出来るのだから。

 

 

関係ないけど、本当にやりたい事だけをやり続けたらどうなっちゃうんだろうね。俺がやりたい事はお金にならない事ばかり。

オンラインゲームをめちゃくちゃ快適なメンバーと心から笑ってやれる環境を整える事や、福山市のコミュニティとして理想と思える形を整える事、コロナで困っている人達の生活を、このピンチを機会に最高にいいものにすることなど。

ゲーム関係と福山市関係は力入れたい。コロナ関係はその延長線上にあるので。

やりたい事だけやっていいよって言われたら、俺は仕事しないよ。駄目なやつだね。笑　どうしょうもないね。

仕事に使ってる時間、全部みんなと楽しい事やる時間に使うよ。だって、面白いもん。

自分のコミュニティが快適になるなら、合わない人にバシッと言いたくない事だって言っちゃうよ。合わないならしょうがないじゃん。

仲良しグループに合わないやつ入れないでしょ？当たり前だよ。

大好きな人達と腹から笑って過ごすのが最高だから。

 

人は、やりたい事をやるために生まれてきたんだよ。ずっとそう思ってる。その証拠に、丸一日でもやってて苦じゃない事ってあるじゃん。そういうことをみんなやるべきだと思ってるよ。俺自身もそう。仕事しちゃってるけど。恐くてさ。生活が成り立たなくなるのが。ビビってる。

そしてまともに仕事出来ないと馬鹿にされちゃうしね。それも嫌なんだろうね。だせ〜な。人の目気にしてる。

ホームレスになってでも、好きな事やり続けたらそれはそれで笑える気はする。笑　勇気がないけど。

いや、俺がやりたい事はインターネットもパソコンも使うからホームレスになったらキツイか。

 

なんかさ、十代の頃って、こういうしょうもない本音を普通に語れてた。今はどうだろ、同年代の人に語っても理解されないだろうな。笑　みんなちゃんとしてんだろうし。それはそれでええな。ただ、いろんな生き方あっていいと思うんよ。

少数派の生き方でもやりたきゃやればいい。昔っから会社と学校っていうのは合わない。

今、フリーランスとして仕事をして生活してるけど、会社にいた時より本当自分らしくいられてる。

お金はビックリするくらいないけど、幸福度は高いと思う。ボロボロだけどな。自分らしくいられる事が嬉しいよ。

 

この状況はオレ一人では出来てないよ。人が居てくれるから嬉しかったり楽しかったりするじゃん。そして、誰でもいいわけじゃない。

合わないやつといるくらいなら一人のほうが100倍楽しいので。

結局10代の頃の価値観で案外完成されてた気がする。

 

大人になったから、大人っぽくしなきゃって思ったけど、自分らしさからは遠ざかっていった。何のために生きてんだよってなった。

これ、自分じゃなくてよくね？ってなった。

自分じゃなくていい事を、じじいになるまでやんのかよ！ってなった。

そんな事に人生の大半使うって、なんかおかしくね？ってなった。

 

もっともっと自分らしくいたい。そういえば、金を稼ぐのが下手なフリーランスっておかしいね。笑

なぜフリーランスになったｗｗｗってなるね。笑

ウケる。でも、自分らしくいられるって最高だよ。なれてよかったよ。助けてくれた人、ありがとう。

継続することを助けてくれてる人、ありがとう。

 

どうしょうもない時は、泣きながら頑張るよ。笑　いい年して。笑

大好きな物に囲まれて生きていくのがすごく幸せ。

ゲーム、福山市、自分に関する事全て大好きなもので構成したい。

猫は好きすぎて飼えてない。飼ってもいないのに、猫が死んだ時の事を考えると耐えられないと思ってもがく。

猫がいたらもっと幸せだろうなとは思う。でもそれを帳消しにしてしまうくらい死んだら立ち直れない気がしてる。

さよならがとても苦手だから。人相手でも動物相手でも。耐えられない。

普段サバサバしてるのにおかしいね。簡単にグループから合わない人を退会させる人の言葉じゃないみたい。笑

でも、そうなんだよなぁ。こだわりを持って関わっている人とのさよならはどういう形であれ寂しいよ。

価値観が変わって合わなくなったならしょうがないけどな。

喧嘩ばかりになったり、分かりあえなくなったり。そういうこともあるね。

本当はずっと仲良くいられたらいいのだけれど。

 

何がどうなっても、自分自身が自分自身と共に生きてるという感覚があるから、一緒に居てくれてありがとうと思える。

強い自分と弱い自分、ダサい自分とちゃんとしてる自分、全然違う自分がもう片方の自分を100％理解してくれる。嬉しい。

そんなふうに作ってくれてありがとうと、神様という存在がいるのなら言いたい。

 

そういえば頭の中で会話してることあるな。

「これさ〜、〇〇じゃない？」

「まぁな〜。でもさ、あれじゃない？✗✗かもな。」

「あ〜、それはあるかも。。」

とか。笑

こうして書くと、ヤベーやつだな。

 

でもいいや。ヘンテコな自分も自分だ。

引き続き、24時間本当の自分が本当にやりたい事をやり続けられるようになりますように。と願いながら生きていく。

今やれる事をやる。