なおきち思考日記

今日から４月だ。

４月は自分の誕生月でもあるんだけど、この誕生日付近というのはいいことがいつも起きる気がする。

もしかしたら過去の大きないい事がそう思わせているのかもしれないが、こんなふうに思える、こんなイメージを持てる事自体が幸せな事なのかもしれない。

 

苦しかった状況から開放されるという事が２回もこの時期にきた。

過去の自分の選択が今を作り出しているという事はよくわかってるつもり。

だから、過去の自分は苦しい状況に自分自身をを追い込んだ事に関して、なんだか難しいなぁと思っていた。

自分らしくいたいだけなのに。

自由を求めているだけなのに、どうしてうまくいかないのだろうと。

 

お金がなさすぎて自分には合わない仕事をしてみたり、思っていた仕事とは違ってストレスがたまりまくったり、仕事の後に心も体もボロボロになって、バイクのシートに座って帰る前に涙が流れたって事が何度かあった。

こんなにもボロボロな自分なのに、月が凄くキレイだったりさ。

その対比に泣けてきてたのか、もう何に対する涙なのかよくわかんなかったな。

 

自分が惨めと思っても、結局自分で選択してきた事じゃんとか、もっともっと世の中には厳しい状況を耐えてる人たくさんいるのに、自分は甘えてるとかずっと自分を責める事を続けてきたように思う。

自分で自分を許すのってどうやったらいいかよくわからんよね。

どこまでが甘えで、どこまでは正常なのかって正直よくわかんない。

俺は甘えの塊だと思うから、全てを律する事でしか社会的には出来なかった。

でも、完全に律する事が出来る程「出来た人」でもないから苦しかったんかな。

 

ふと、そういう事を思い出す。

そう。

自分で自分を許すっていうのは難しいし、今でもよくわからない。

全てを許してしまえばとんでもない事になるんじゃないかと。

かなり怠け者だからな。

そんな自分でいいわけないって思ってしまうわな。

 

やりたい事に対しては完全に時間配分おかしいくらいやってしまう。

興味がある事に関しては寝るかそれをやるかだけでいいとさえ。

しかし、義務感が出たり、人にやれと言われると一気に興味を失ってしまう。

 

自分で選択し、自分でやりたいと思ってやる事が大切なんだ。

アドバイスとかも正直鬱陶しく思ってしまう事がある。

自分で発見していくし、経験すればわかるから上から目線でどうか言わないでくれと思ってしまう。

俺の場合、やってみないとわからない。

やってみて、経験から学びたいと思う。

だから、時間がかかる。

 

あの時はこう、こういう時はどんな感じになるか、その全てを自分の目で確かめたくなる。

事象そのものに興味がでるのかもしれない。

それを本とか言葉で伝えられてもよくわからん。

本当にめんどくさい性格だ。

 

そのへんは子供の時から変わってないのかもしれない。

大人に「やるな」と言われても、なんでやったらいけないのかがわからないと納得出来なかった。

実際にやってみるとどうなるのかイメージが出来ない事は、やってみたくなるわな。

 

人が決めた順序やルールを守るのも正直苦手だ。

本当にそれがベストなのか。。とか考えだすと、自分の価値観に置き換えてみると大概合わない。

多分、自分の価値観が変わっているから、一般的な事とズレてるから、そういうのが気持ち悪くて従わないといけない状況や関係性が本当に苦手。

俺は俺の価値観でやりたいし決めたい。

 

本当、人から見たらめんどくさいやつだろうと思う。

その自覚もある。

 

そういうのも自分自身理解して受け入れていこうと思ってる。

過去の経験から思うのは、自分は自分の道を自分らしくいくべきだということ。

そして、それは俺だけじゃなくみんなそうだと俺は思ってる。

 

誰もが独特な感性をもってるはずだ。

個性的で「変」な部分。

そこを嫌われる事もあるだろうが、愛しく思ってもらえる部分でもあるのかもしれない。

 

誰もが自由でいていいんだ。

小さい世界に縛り付けられる必要はない。

合う人と合わない人、いる。

 

合わない人とは無理に関わらなくていいんだ。

好きな事を好きなように誰もが出来る世界を望む。

 

小さな世界に閉じ込められて苦しんでる人達を開放させる事が出来たら本当にいいのに。

誰もが好きなようにやっていいんだ。

自分の人生を全うしていいんだ。

親や環境に左右されずに本人が本人の尊厳を持って、例えひとりぼっちで友達がいなくても、自信を失わないような。

 

１人が最小単位でいいんだ。

友達がいないと成立しないと存在出来ない自分なんて幻想だ。

友達がいないと価値が無いと思う事も幻想だ。

 

今、友達がいなくても未来は友達で溢れてるかもしれないし、そもそも友達を作るという事を目的にするとおかしな事になる。

価値観が合う人と出会えば自然と引き合うものだ。

 

なんかそういう事で苦しんでる人いたら問題ないよって言いたいなぁ。

友達なんか、俺もそんなにおらんしな。笑

 

自分の事を考えていくとき、いつも最終的に自分以外の人の事を考えてる。

自分のような誰か。

 

自分のような人がいるのならばその悩みを解決してあげたいと。

結局それは、自分も他人もない、人の心の問題を解決すると自分の心も晴れるように、全てつながってるということなんだと思う。

嫌なことなんてなくなってしまえばいいのに。

明日が楽しみ、そんな今日を誰もが当たり前に過ごせればいいのに。

 

自分が満たされてくると、他の人も同様に幸せでいてほしいと考えだす。

俺の日々も、足りないものはもちろんまだまだあるけど、自分の事だけでは幸せにも限界があるように思う。

深く感じる幸せというのは、誰かの為に何かをし、感謝される事なのだと思う。

人の幸せが自分の幸せ。

誰に対してもそう思えるかといえば、俺は嫌いな人もいるし全員に対してではない。

そこはハッキリしとく。

そんなに崇高な人ではないので。

 

３月の終わりから４月にかけて、いいことが起きる。

そのいい事も自分が起こしてるんじゃなくて、いいことを起こしてもらっている感じがある。

自分で自分を許すのが難しくても、自分が他の人を許すということは出来る。

 

自家発電の幸せには限りがある。

自分以外の人の幸せを願い行動する事で、自分も誰かに幸せを願ってもらえる人になれるのかもしれない。