一緒に食べたかったもの
一緒にやりたかったこと
思い出
たくさんの情景が浮かぶ。
ずっと整理していなかった物たちを整理した。
金額的には大したものではないのだけど
捨ててしまえば
なんだかあの日々がなくなってしまうような気がして。
いつかやろうね。
今度しよう。
そんな他愛のない言葉を
何気なく交わすけど
そのいつかや今度が来ないことがあることは
人生の中で幾度と無く学んできたはずなのに
何も出来ずにいる。
そして、なんでもない日の
なんでもない小さな約束が
叶わなくなった時に
後悔する。
本当に都合のいい思考だ。
物に触れゴミ袋に入れるカップラーメン１つに
涙がこぼれる。
自分の意思と関係ない所で進んでいく出来事。
ずっと進まない自分の中の時間。
家の中にたくさんの物があるのは
たくさんの過去の楽しかった時間を
捨てられずにいるからだからなんかな。
そして未来の自分を信じられていないからなんかな。
全部全部大切に思えてしまって難しい。
何一つ不要なものがなくて困る。
人知れず生まれる感情の行き場がなく書いてる。
本当の自分の思いってのは
本当はどうでもよくなくて
無視できないからこそ
「どうでもいいよ。」と
見ないようにしてんだ。
何一つこだわりのないものなんてない。
でも、そんな自分では社会と関われない
人を傷つけまくる
だからいつの間にか曲げるようになった。
０か１００か。
ずっと自分の意思１００％しか出来なかったから
自分の意思を人と関わるときに０にする事で
柔らかくいられた。
親しい人の前ではどうしても
本当の自分が出てしまって
ワガママで短気で自己中で。
そりゃ特別な人から離れていくわ。
だって、他人に対しての方が優しいんだから。
当然。
まるで家族に対してのように
自分に対してのようにワガママになるから
いなくなって当然なんだ。
そんな事を何度繰り返してんだろ。
そして終わったことを今更なんで振り返ってんだろ。
ひどいと思うんだよね、自分でも。
人に対してね。
昔から本当に嫌なやつだった。
だから実力を磨く事はずっと休まずにいた。
人間性が俺はクズだから
出来る事といえば実力を磨いていくことだけだ。
それも中途半端ではあるけどね。
上には上がいることを知っているから。
そんな自分でも
本当は人に嫌な思いをさせたくないという気持ちはあるのに
うまく出来なくなってしまうんよな。
本当に大好きな人がそばにいてくれればそれでいいんだ。
友達だって昔から少ない。
変なやつだからな。
しょうがない。
喧嘩をして大好きな人にひどい言葉を
投げかけてしまう時に本当に申し訳なく思う。
ひどい態度をとってしまう事もある。
殴ったりはないけどな。
不要なバスタオルを今日は全て捨てる事にした。
賞味期限の切れたものも捨てる。
そうやって色々やってたら
大切な時間を振り返るような物ばかり出てきて
苦しくなった。
普段、出来るだけ考えないようにはしてるのに。
物を捨てるという行為は
物と向き合わなければ出来ないし
触れなければ出来ないから。
感情は物にずっと宿ってる。
もしくは、物を触る事がスイッチとなり
脳の中に情景が広がる。
なんでもない日々が本当に愛しく思う。
楽しみにしてたこと
叶わない小さな小さな約束
無数の期限を決めていない約束
全部楽しみだったなって。
よくある話し。
そんな言葉でまとめられたらいいのに。
苦しくとも捨てなきゃ。
まだまだ部屋に物が多い。
その度心痛くなるだろうけど
進めていかなければ。
大切じゃないものなんて
俺の周りにはないよ。
思い出ってなかなか色あせないから
難しい。
新しい年になったんだ。
少しでも前へ。
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