現在、絶賛ピンチ中だ。
毎年、なぜか年末になると「年越せるかなぁ。。」という事態に陥る。
今年は、年始から最近まで配信だけで生活できてた。
いくつもの奇跡的な巡り合わせが重なった結果だ。
現在はまったく。
配信のアーカイブをユーチューブにアップする余裕すらない。
人生山あり谷ありなんていうけど、俺の場合は年単位で山あり谷ありだな。
自分らしい生き方だとは思うけど、どんくさくて泥臭い。
生活費を稼ぐことを目的とし仕事をとる日々。
改めて、こういうの向いていない。
だけど生活していかなきゃならないので苦手で難しいけれど頑張らなくちゃ。
いい年してまだそんなこといってんのかよって思うよね。
どれだけダサくてもダメでも本心だよ。
苦手なものは苦手。
本来、頑張れない分野。
人間、頑張れる分野で頑張らないとダメだと思ってるよ。
頑張れない分野が運悪く生活費を稼ぐということだった場合、本当苦しいよね。
俺と同様のダメ人間、気持ちわかるよ。笑
俺はなんとかしようともがくけど、本当はもがくことさえやめてしまいたい。
やるべきことはこれではないとわかりきってるから。
何が苦手かって、この違和感を騙し騙しやっていかないといけないこと。
他人にクソだと言われても、できるだけ本心を隠さずに生きたいよ。
世の中には好きなことしかできない人がいるんだ。
その分野なら毎日十時間以上やり続けても問題ない。
その代わり、普通のことさえ普通にできない。
普通の人が普通にやれることが何より難しい。
俺みたいな人種のやつらは、普通を基準にしてしまうと劣等生でしかない。
社会的に頑張らないといけないことを頑張れない、頑張るのが苦手なのだから。
そして、本質的には頑張るべきではないとすら思ってる。
だからそこに対しての違和感なのだと思う。
頑張るべきは生活を安定させることではなく、ゾーンに入って周りが見えないほど興味があることをやり続けること。
その副産物で人を幸せにしたり共に楽しむ、それが明確な自分の位置づけだ。
自分も人も幸せにと考えたとき、圧倒的に時間が必要。
相手に合わせれば、きっと相手を幸せにすることだけなら簡単なのだと思う。
もしくは、自分だけが幸せになりたいならそれももっとハードルが低いかもしれない。
やろうとしているのは、圧倒的に自分を自分で幸せにするその副産物で周囲を幸せにするということ。
どう考えても、圧倒的なエネルギーがいるよね。
そして自分を軸にして居場所となったり、成長や関係性を構築できる場所を作ること。
場所というのは、土地ではなく空間。
居場所というのも、どこか特定の土地ではなく空間なので、本来中心となるものが存在すれば成立すると思ってる。
もう十年以上この気持ちを持ち続けてる。
うまくいっては壊れていく。
それでも懲りずにやり続けてる。
１対１の関係性ならきっと難しくないんだ。
自分と相手が共に居場所となる。
だけど、これが多数を相手にすると、そこにいる人達で関係性が生まれる。
その中で悪意が生まれ、やがて結託し破壊されてしまう。
角が立たないようにやってみたこともある。
そのやり方が史上最悪だったんだけど。
あ、話それたまま本題忘れるとこだった。
ピンチ中なので単価が安い仕事を請けてたんだけど、一件切ることになった。
希望の単価を聞かれ、理由とともに答えた。
継続したいけど予算と合わないから。。と言われて。
多分、今のままの単価なら継続できたと思う。
短納期な割に単価も安いとなると、他のチャンスを見過ごすと思った。
実際、他の事が何もできなくなってた。
時間もお金もなくなっていくという地獄。
生きてるだけでお金はかかるから。
なにもない状態よりは単価が安くても今はやるべき！と思ってやってみてたけど、いいタイミングだと思って「承知しました。」と返した。
粘ってその先に幸せがあるならいいけど、もっと高い単価のテストライティングをやる時間さえなくなりかけてたのでこれで良かったと思う。
配信に日々４時間使ってるので、それをやめればもう少し時間に余裕が出るんだろうけど。
ただ、この４時間には微々たるものだけど時給も発生していて、自分の好きな事なので出来るだけやりたいよ。
好きなことでお金を得られるのは心から嬉しい。
子供のときにお小遣いをもらった感覚に似てるよ。
すごく嬉しい。
こんなにももらった！！ってなるよ！笑
大人からすれば少額なのに！笑
やりたくない仕事で４時間やってこの金額だったら、マジでふざけんな！！！ってなると思うよ！笑
それくらい、自分にとって心から好きな事でお金をもらえるって嬉しいことで貴重なこと。
そしてすごくすごくすごく幸せなこと。
だから好きな事だけの収入で生きられるようになる。
それが唯一自分を幸せにする方法なので。
もらってる単価だけを見て苛立ってるんじゃないんだな。
割りに合わないから苛立つんだな。
割りに合わないというのは、時間単位の金額だけではなく、どれだけ心をすり減らすかも考慮されてるんだと思う。
心の満足度の高い方法でもらえる報酬は少額でも嬉しいというのがその証拠だ。
俺は誰かの基準に合わせてやることが苦手。
誰かの合格ラインなんて知らね〜よマジで。
良し悪しは俺が決めるんだよ。笑（最低。笑）
自分がこれがいいと思ってやってる事を否定されてそれに従わないといけないって最悪じゃね？
いや、それが一般的な仕事なんだけど。笑
分かってるから嫌いなんだろうな。
嫌いだけどやらないといけない、実際にやってる自分の生き方にも反吐が出るんだろうな。
社会的にはそれでいいはず。
だけど、自分の生き方的にはそれではダメなんだよ。
社会から理解が得られればそれで幸せということにはならないでしょ。
やれないわけではない、吐きそうになりながら心をすり減らせばやれるしやってきた。
ただ、理由もなく涙が出てしまう日の割合が多くなるんよ！！笑
嫌だよそんなの。笑
気がついたら「やりたくないやりたくないやりたくないやりたくないやりたくないやりたくない」と言いながら１時間経ったりするよ！笑
終わってるよ、そんなの。笑
苦しいな。
まぁいいや。
長々とブログを書いてる暇もない。
もう一つのタイトル回収。
懐メロを聴くことにハマってる。
当時の匂いを感じる事がある。
寒い日の夜のような匂いや、夏のアスファルトのような匂い。
当時の部屋の匂い。
聴覚は嗅覚と直結しているのか。
鼻の奥、目の下あたりで匂いがする。
少しクラクラして、曖昧だった一音一音が明確になる。
同時に、曲に応じて当時の特定の記憶が想起される。
音楽は、記憶の再生ボタンなんだな。
日常生活を送る中で完全に忘れていた曲。
それらを不意に聴くと、なぜかニヤニヤしてしまう。
そして嬉しくて楽しい気持ちになる。
やはり、音楽というものが大好きなんだなって。
だいぶ、音楽の世界と離れてしまったけれど、本質的に好きなんだなって。
音楽、写真、映像、ゲーム、そのあたりはずっと大好き。
コミュニティもその中に入る気がするけど、人が絡むことだからどうだろうな。
基本的に普遍的なものは一人でも楽しめるものに限る。
コミュニティや人間関係やお金については人生をかけて実験や研究をするテーマ。
そして神様がくれた人生レベルの課題。
きっと、この難題を解決する過程で関係性が生まれたり感情が動く出来事がたくさん生まれる。
真剣に向き合えば向き合うほど。
人生、楽しめよ。と、言ってくれてる気がする。
難しいことは苦手だけれど、きっと真剣に向き合えば悪いようにはしない。
そんなふうにも言ってくれてる気がするんだ。
すべてを自分で抱え込んで自分で解決しようとすればするほど、そっちじゃないと言われてる気がしてね。
だから恥ずかしげもなく「生活費を稼ぐのが苦手です！」なんていい歳して言い切ってんだ。笑
言いたくないよ！そんなこと！笑
恥ずかしいよ！笑
情けないよ！笑
でも、言いたくない、隠したいような自分のダメな部分こそ出すべきなのかもしれない。
直感でそう感じていて。
このブログを作ったときも同様に感じてた。
だから、このブログは出来るだけ本当の自分をありのまま出すものにしてる。
日本語がおかしくても誤字脱字があっても誰に理解されなくても失望されてもいいから書きたいことを書く。
興味があること以外のことをやるのが心から苦痛な大人が存在するということ。
その事実が、見たことない誰かの心を少しだけ楽にさせることもあるかもしれないとも思ってる。
こんなに社会に馴染めない人間もいるよって。
あなたのほうがすごいよって。笑
本当カッコ悪いけどさ、このカッコ悪い部分を出したからこそ、応援してくれる人もいると思う。
少なくとも、最近までお米に困らなかったのは隠さなかったから。
むしろ困ってると大声で叫んだからだと思う。
世の中には優しい人がいる。
すごい。
誰からも手を差し伸べてもらえるはずない。。なんて、ちょっと思ってる部分あった。
それでも言ってよかった。
ガッカリさせたくないと思ってくれたんかな。
その優しい心に救われる。
物もそうだけど、心に救われるよね。
人の善意に包まれた時、体の中心部から湧き上がる体温を感じる。
泉のように無限にゆっくりと湧き続ける。
液体のようでもあり感情のようでもあるそれ。
目を閉じると、湧き上がるイメージが見える。
人の行動により、他方の人の心に影響を与える。
それってなんだか原始的なことだけど、本当にすごいことだと思う。
あ、もう一つ書いておかなきゃ。
困っているときに手を差し伸べて貰える人とそうじゃない人がいる現実。
俺は自分のことを後者だと思ってた。
なぜなら、仕事以外は好きな事しかやってる自覚がなかったから。
好きなことだけをやっても誰かのためになっているかどうかなんだと思う。
逆に、誰かのためにと思って行動していても、誰かのためになってないとかそもそも届いていない場合、誰からも救いの手が入らないこともある気がした。
あと、共感を得られるかどうかもあるか。
困っていて助けてもらいたくなった時の小手先の文章がどうかじゃないんだと思う。
そこまで何を積み上げてきたとか、どういう影響を与えてきたのかなんだろうな。
俺の活動は大きく分けて２つ。
ローカル系のグループの運営と、ゲームを中心とした配信。
どちらの活動も支援してくれる人たちがそれぞれにいる。
現状ね。
これらは、俺の活動なので俺が好きなようにしてる。
俺も幸せになり、関わる人も幸せになればいいと思ってる。
ただ、俺が幸せになるには好きなようにやれないと無理なので、そこの相性はある。
基本的には、俺に普段から親切にしてくれてる人はマジで幸せになる価値があると思ってる。
逆に、自分のとこの宣伝をすることを目的に入ってくる人とか人の関係性を奪おうとしてくるやつは消えろよとマジで思ってる。
いらね〜よと。
時々おるんよ。
自分で関係性を作れないからといって、人のとこに入ってきて結局目的は自分のとこに人を引っ張っていくことだったり。
その手のタイプが一番キライ。
俺は俺のコミュニティの中で幸せを作っていくから。
外のことは分からないしあまり興味がない。
自分のテリトリー内を幸せにしていく。
だから外部に連れ出す目的の人って邪魔でしかないんよね。
ローカル系のグループの場合、自分の事しか考えていない宣伝をしようとする人がかなりの数いる。
どれだけの時間と労力をかけて今の形を作り出し維持しているか、そういうことはどうでもいいんだと思う。
自分だけが得すればいい、そんなふうに思ってるからそんな行動になる。
その考えが嫌いなんだろうな。
表面上だけではなく、心からリスペクトの気持ちをもって継続的に関わってくれている人の宣伝は、むしろ俺が自主的にする事すらあるよ。
下心なんて持っていなくても、この人は評価されるべきだと思ったなら、頼まれなくても宣伝したりするし、良い評判を生むよ。
本心だから。
もちろん、俺は俺のとこを一番に考える。
そのスタンスは明確にしておくので、誰であれ邪魔をするなら切るしかなくなるんだけど。
俺をガチで応援してくれてる人の活動は俺も応援する。
軸が複数になると、空中分解しやすくなる。
だから明確に俺は俺の軸を一番大切にする。
そのうえで関われる人としか関わらない。
狭く深くでしか関われないからこんな感じになる。
手が届くような狭い範囲の人と最高に良好な関係を作ることが、自分にとっての幸せなのだと思ってる。
仕事しなきゃ。
好きなこと、興味があることだけをして生きられるようになりますように。
そんな十代のような願いを書き残しておきます。
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