なおきち思考日記

いつもそうなんよな。

気持ちに余裕がないと、必要以上に何も出来なくなる。

本当は出来るはずの事すら出来なくなってしまってふさぎ込みがち。

 

こういう不器用な自分がいるから、精神疾患を抱えている人を馬鹿にする事はないんよ。

そもそも俺も診断されていないだけで、精神疾患があるかもしれないしな。笑

記憶の分野においてもムラがあるしな。

 

生放送をしている時にも、どうでもいい出来事を覚えていたり厄介な人のアカウントとエピソードについては信じられないくらい覚えている事がある割に、一般的な初見さんのアカウントを覚えるのは苦手とか。

特徴がないから当たり前なのかな。

物覚えはよくないほうだと思ってるんだけど、時々妙に物覚えがいい時と、普通覚えてそうな事を忘れている事がある。

そういうもんなんだっけ、人間って。

わかんないや。

 

早速本題と関係ない事書いていいかな。

このブログでは、出来るだけフラットにいい事もそうじゃない事も書こうと思っているので。

昔から、怠け者な部分はあるしダメダメな部分はあるんよ。

働くという事についても、本来は働きたくない側の人間なんですよね。（唐突な丁寧語）

 

それは認める。

働きたくなんかないよ。

いや、そこから話を始めないと始まんないから認めておく。

別に今でも働きたいとは思ってない。

 

そうはいっても、この10年フリーランスとして働いてきたし生計を立ててきた。

たくさん助けてもらった事もあるし、今でも助けてもらう事はある。

フリーランスになる前も、なんだかんだで働いてたよ。

だから、働きたくないからといって働かなかったというわけではない。

一応その事も書いておくね。

根は怠け者、そして働かなくていいなら働きたくない人間。

 

どうして働きたくないと思うかというと、興味がないからなんよ。

厳密には、興味がある事だったら興味があるタイミングではお金なんかもらわなくてもやりたいんだよ。

お金の為に働きたくないというのが正解なのかもしれない。

お金を軽視しているのではなく、単純に興味がない事はお金をもらえても興味がないという事。

そういう性格なのに、生活の為にお金が必要だから働くから働くのが嫌になるという原理だと思ってる。

 

本来、仕事や働くという事に境界線なんてないはずで、働くという行為はただの仕組みであり、対価をもらえるありがたいもののはず。

それなのに嫌だと思ってしまうという事は、やはり何かをこじらせているとしか考えられない。

だからずっと考え続けてきて自分の中ではとっくに答えが出てる。

 

雇用されていた時は、雇用されなくなれば自由になると思っていた。

だけど、忘れていた事がある。

それは、俺はお金を稼ぐ能力は低いということ。

商売がうまいわけではないんよな。

 

スキルは磨くし興味がある事にはどんどん自己投資していき知識も技術も高めてきたけど、それをお金に変換するのが下手。

フリーランスとしては致命的でしょ。

 

でも、一ついっときたい。

苦手とか向いていないからといって、他人が「やめたほうがいい。」とかいうの、クソくらえだと思ってる！

何をどうやっても自己責任な世の中で、軽々しく人の人生に口を挟むべきではないね。

というか、やめたほうがいいかもしれないみたいな選択肢を、どうして俺が思いついていないと思ってんだろ。笑

他人より自分の方が自分の事分かると思わない？

何年、俺は俺をやってると思ってんだよ。笑

俺の事は俺に任せろよ。笑

 

俺は子供の時からずっとずっと自由になりたいと思い続けてきた。

めちゃくちゃで全く論理的じゃないデタラメな方法でなんとか成立させれてる。

実力もないのにフリーランスになり、このままじゃ終わるという状況に自分を置き、それでもギリギリまで粘った。

 

俺、言ってないかもしれないけど数年前にさ、どうしてもお金なくなってバイトする事を覚悟して面接まで受けた事があるんよね。

落ちたよねｗｗｗｗｗ

あれは笑った！笑

マジで終わったと思ったけど、巻き返して今があるね。

その時は頼れる人もいなくて苦しかったな。

ほら、お金の事だけはさ、人に頼るのむずくない？

お金がないやつがお金を返せる可能性なんて本当に小さいでしょ。

お金は受け取る事はあっても、極力知り合いから借りない。

金融機関からは借りれるなら借りる可能性あるけど、吹けば飛ぶようなフリーランスはサラリーマンと違って社会的信用ないからね〜。

 

俺は、人間でありながらも猫のような存在でしか無いんだよな。もともと。

自由に遊び生きる喜びを堪能する事くらいしか出来ない人間。

でも、可能性があるのは今の時代。

楽しむ事がお金になる可能性があるじゃん？

 

実際、ゲームでは活動を支援してくれている方がいてくれたりGoogleから広告収入をいただいたり17LIVEからも詳細は言えないけど報酬をもらえてる。

17LIVEのイベントに関しては詳細が書かれてるから言ってもいいんだろうけど、念の為やめとこう。

これでも認証ライバーなので規約はきっちり無難に守る。

 

社会の枠組みで”ちゃんと”生活をして成立している人達と俺では、生活を成立させる方法や考え方が違いすぎて意見を求められない。

その方々が間違っているのではなく、その方々の正解と俺が生きるべき道の正解があまりにも違いすぎると思う。

 

俺は、俺らしくいられなくなったら極端に余裕がなくなっていく。

そして更に自分らしさを失っていく。

脆い存在。

本当にやりたくない事は自分の心を殺さなきゃ出来ないから。

大げさに聞こえるかもしれないけど、自分にとってやりたくない事をやらないといけない時間は自分ではない時間。

 

俺としてやってしまうと、もっとこうすればいいのにとかこっちの方がいいのにとか考えてしまう。

そういうのいらんじゃろ。

俺は俺の感覚でしか本来何も出来ないんよなぁ。

 

実力もないのに自分らしくいようとする、いたいやつだよね。笑

いたくてもなんでもいいんだ。

ありのままの自分がそう望むなら、それを叶えるだけなんだよな。

 

「みんな我慢して生きてるんだから。」なんて、言い訳がましい言葉はいらない。

いやいや、我慢せずに生きてる人もいるだろ。

どうして我慢せずに生きてる人もいるのに、我慢する方向で考えてんだよ。笑

割合なんか関係ね〜よ。

そんなの国によっても違うだろ。

 

昔から根拠がない”ある事”を信じてるんだけどさ。

それは、ありのままの人が最強だという事なんよ。

自然に興味を持ち、それらをやり続けたら、人生は最高な方向に向かうのではないかって。

なんだかずっとそんな気がしていてね。

 

そんな根拠のない事をずっと信じているから、違和感を感じる事をやっている時の罪悪感や焦燥感が半端なくて。

その割に実力も金を稼ぐ力もないでしょ。

だから、どうしたいんだよｗｗって傍から見たら思われると思うんだけど、好きにやりたいんだよ！笑

 

誰も見ていなくても生放送を徹夜でやったりしたいと思えるし、思う存分みんなと遊びたいと思うし、全ての興味ある事を飽きるまでやりたいんだよ。

自分を抑えつけて自分で制限をつけて「これくらい」と決めてやる事は、本当にストレスが溜まる。

本来、時間で区切って何かをやるっておかしくない？

飽きたり気が済んだらそれが終わるときだろ。

それ以外に終わる時なんてね〜よ。

 

意識を失っていつの間にか眠ってしまったり、起きたらそのまま続きをやったり。

それが本来の人間の完璧な姿だ。

休憩なんて意識してとらなくていいんだよ。

休みたくなったら勝手に休む。

そして、別に休みたいならいつまでだって気が済むまで休めばいいんだ。

 

そんな、常識から考えるとデタラメな生き方こそ、本来の人間の在り方なんじゃないかと俺は思っとるよ。

そして、そんなふうに生きた時に信じられない力が生まれるんだと思ってる。

本当に根拠はないんだけど。

胸騒ぎがするくらい信じてる。

 

そんな俺が、ちまちま興味ない事をやってるのって勿体無いと思わない？

思わんか。笑

俺は思うんよなぁ。

いや、実力がないからやるしかないんだけど、でも本来は実力の有無に関わらず、人は自分らしく生きていいんだと思うよ。

俺はこうして生きていないと自由が更に制限されてしまうからそれが嫌でしがみついてるけどさ。

 

お金は俺を自由にしてくれたり喜びをくれるもの。

そんなふうにしか捉えていない。

だからお金がキレイとか汚いとか、受け取り方がどうとか現金を渡したりもらったりしたらいけないとか、そういう事もマジで関係ないわな。

いや、そもそも価値を数値化して取引しやすくしてるだけでしょ、お金って。

そこに不要な意味を持たせるからこじらせるんだと思う。

現金はやらしいから図書カードを子供にあげるみたいな人いるけど、図書カードに一回変換する意味わかんね〜よ！笑

例え子供が無駄遣いしたり3000円分全部お菓子に使ったとしても、それは無駄ではなくてお金を使う経験になるからいいんよ。

あの時とっておけばもっといいの買えた。。とガチで後悔させたほうが大人になってから桁が違うお金を動かす時に役に立つじゃん。

 

お金の意味はそれぞれ違うものを想像しているものだもんな。

そこの価値観を先に出しておくというのは大切だと思う。

 

本題に戻るけど、今、気持ちに余裕がなく動けなくなってきてる。

思考もしにくい。

頭では分かっていても動けない事も多数。

罪悪感に苛まれダメな自分を感じきっている所だからブログに残しておいた。

 

俺は正常でも普通でもなんでもないよ。

だからこそ分かる事がある。

少数派の人達や、社会に理解されない人達の気持ちが凄く分かるし、自分も似たような感じなので馬鹿にすることがない。

そして、誰もが自分らしく生きたらいい。

 

どんな生き方でさえ、デタラメな法則を目を輝かせながら聞かせてくれるなら、

笑って「そうかそうか、それはいいね。」と聞くよ。

 

その人の中でのリアルが、その人の中でのリアルだ。

他人が理解出来ようが出来まいが、その人の中でのリアルだ。

 

何を信じどこに向かってもいいんだよな。

そんな自由な人生を誰もが与えられている。

こんな素晴らしいことはない。

 

だから常識や社会一般の考えにとらわれず、本来の誰の中にもある変人で変態な部分を解き放ち生きたら良いと思ってる。

俺もそうしてる。

「きっと、こんな自分勝手な想いは誰も理解してくれない。」

なんて思わなくていい。

誰も理解出来ないような事を思いつけるなら、それは才能だろ。

こんなに人がいる中で、誰からも理解されない事の方が難しいよ。

想像し、信じる。

だから俺はこのブログにダメな部分を書けるんだよ。

 

人間らしさから猫らしさへ。

冷たい水に体を慣らすように移行してこ。

 

生意気さと自由を求める気持ちだけは猫にも負けない気がしてる。

猫は容姿端麗なので羨ましい。

俺は愛されるブサイクを目指していくしか無い！

ブサカワ！

かわいくはないか。笑

猫はしなやかで美しい。

 

あと、”猫”という文字すら可愛く感じる。

なんだか猫が好きすぎて、本物の猫と文字の猫が少し似ているようにかんじてしまう。

 

末期。

 

猫は佇まいが美しい。

足を揃え座り真っ直ぐに見据える。

心の奥底を覗いているように見えて、実は何も考えていなかったりする。

 

のんびりしているし機敏な時もある。

かわいいしかっこいい。

相反する部分をたくさん持ち合わせていて、簡単に人の心を揺さぶる。

動物なので、本人（本猫？）はありのまま生きてるだけなのに。

やはり存在が美しいし愛しいな。

 

猫を見ているから、ありのまま生きる事が完全体だと思うのかも知れない。

だとしたら、少なくとも俺という人間に多大な影響を与えている猫という種族の存在感はすごい。

 

あと、これも根拠がないのに思うことなんだけど、人は生きている間にやらなければならない課題がいくつか決まっていて、俺はお金を使ってもらう事がその中の一つなんだと思ってる。

だからお金を稼ぐ能力が低いにも関わらず自由を求めてるんだと思う。

つまり、その課題を全うするような状況に陥るように性格や人間性が決まってるんだ。

 

お金をもらう方法はきっとなんでもよくて、ビジネスをするでもいいし支援してもらうでもいい。

でも、感覚的に等価交換ではないような気はしてる。

 

同様に、お金を誰かにあげたり使うという使命を持っている人がいる気がする。

きっと、生きている間にやる課題はお金関係だけではなく、健康についてだったり家族関係についてだったり恋愛についてだったり様々あり、複数の課題を抱えてるのだと思う。

それをクリアしていく事が人生も目的なんだろうなって。

 

課題だから簡単にはクリア出来なくて、勇気を出さなければならなかったり努力が必要な事もあるのかもしれない。

逆に努力しちゃいけない事もきっとあるんよ。

それらを、直感で感じ取ってクリアしていくというゲームなんだと思う。

 

課題は、生きている間に暇になってしまわないようにするイベントでもあるんだろうね。

ほら、ゲームだってさ、モンスターが出てこなかったりなんのイベントもなければ死ぬ事もないけど退屈じゃん。

そんなゲームする意味ないし、実際しないよね。笑

 

この世界が誰かが作り出したゲームという確証は誰も持てないけど、こんな完璧な世界が自然にできあがるわけなくない？って思ってる。

だって、自然界にすら法則があるんだよ。

蜂の巣はキレイなハニカム構造になっているし、同じ重さの物を落としたら同じ速度で落ちるでしょ。

こんな一定で完璧な世界、偶然なんてありえないじゃん。

すごすぎる。

 

きっと、人は一人一人何かやるべき事があって、他人を思いやりながら自分も幸せになる事、共に幸せになっていく事が望まれているのだと思う。

人を蹴落としてまで自分だけ幸せになっても幸せになれない仕組みになってると思うしね。

その本質に気付き、一人一人が周りの人達と最高に幸せな人生を生きると決めた時、世界は大きく変わるのかもしれんよな。

 

そうはいっても、俺はちっぽけな猫寄りの人間として自分と身の回りの人達の幸せをまずは考えて生きる事にするよ。

壮大な事より、大好きな人達と幸せになってこ。

相手の幸せを自分の幸せの事のように本当に感じる事があるよ。

 

ゲームが上手じゃなくてもそのゲームが大好きでいつもよく頑張っていて、ちょっとうまくいったら子供のように喜んでいて、そういうの見ると本当に良かったなって思うし、”たかがゲーム”なんて思わないよ。

一生懸命頑張って、大好きなゲームが上手になっていってすごいなって思うんよ。

その様を見る事が自分自身の幸せでもあるんだなって。

 

あと、大好きだと思える人達が誰かから親切にされていたり打ち解けて楽しそうにしていたり、そういうのも自分の事のように嬉しく思う。

優しい人が優しくされていると嬉しい。

そうだよ、優しくされるべき人だよ。って思う。

 

愛されるべき人が酷い扱いを受けていたら腹が立つ。

なんでこんなに愛されるべき人が酷い扱い受けなきゃならないんだろって悲しくなる。

それくらい、俺は身近で関わってくれている人達の事を想ってる。

狭く深く人と関わるってそういうことだ。

 

全て思ったようにやりきったらどうなるんだろう。

すごく興味があるんよ。

お金とか時間とかの制限を外して、全部全部やりたいようにやれた時、俺は俺と誰かを幸せにしてるのかな。

それとも、自分だけが幸せになっているのかな。

逆に孤独になっていたりするのかな。

 

今の俺の想像だけど、きっと制限がないのだとしたら幸せを分かち合ってると思う。

なぜなら、幸せは分かち合う事で増えるから。

俺の身の回りにいる人達に色々あげると思う。笑

 

そうなりたいね。

いつも幸せであるべきだと思う人達が幸せな日々を過ごせるお手伝いをするだろうな。

なぜなら、その時の俺はそれ以外の事に不満がないだろうから。

どうして幸せになるべき人が酷い扱いを受けてんだろ、おかしいだろ！ってなると思う。笑

 

ただ、難しいのは周りから手を差し伸べられる問題とそうじゃない問題があるという事実。

それは俺にもいえる事なんだとは思う。

誰もが課題を抱えていて、一人でクリアするのは難しいように出来ているのだと思う。

 

見返りを求めず手を差し伸べたいと思ったり思ってもらえたり、そんな関係性の中で等価交換では実現出来ない幸せや特別な体験が出来るのだと思う。

 

 

今、余裕がないので目の前の事に集中する。

未来に思いを馳せながら。

喋る動画をもっと作りたかったのにな。

仕事しなきゃ。

生活していくって大変だね。

いつまで経っても生きるのが下手だなぁ。

でも幸せだ。

楽しい事いっぱい。

これ以上状況がキツくなると楽しい事も出来なくなる。

理想と現実の狭間で苦しくなったらまたブログを書こう。

 

俺はただの猫のような存在でしか無い。

それ以上でもそれ以下でもない。