なおきち思考日記

本当どうもならんな。ギリギリまで動けなくなってしまう症状は、思考でどうにかしようと思っても無理。こういう人間がいるっていうことをもっとたくさんの人が知れば、気が楽になる人もおるかもしれんな。自分だけじゃなかったのかと。

このやらないといけないのに動けなくなるのって、理由は分かってる。やりたくないのにやろうとするとこうなる。ビックリするくらい動けないので体験させたい。

で、結果的に最後には3時間ペースで5000文字を書き続けないといけなくなるという苦行。笑　ただ書けばいいわけではなく、もちろんレギュレーションがある。

本当我ながら頭おかしい働き方をしとる。それでもなんとかしようっていう気持ちは失わなかったんだよなぁ。もう最後らへん意識が朦朧として気付いたら意識が飛んでるみたいな状態を繰り返してた。

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っていうとこまで書いて意識とんでた。笑　今回ばかりは本当ヤバかった。1日で4万文字以上書いたのか。

ピンチって2種類あると思ってて、量が多すぎるみたいなピンチと、量が少なすぎるピンチ。お金がないとか仕事がないみたいなのは少ないほう、昨日のは多い方。

多い方のピンチやばいなと思った。何がヤバいって、少ない方のピンチって、ワンチャン助けが入る可能性もあるんよ。

でも、多い方のピンチって、助けたいという気持ちを持ってくれる人がいたとしても、業務内容を契約で言えないから自分だけで解決するしかないんよな。

「足りない」時の方が”助ける”という余白が生まれるんだなと、変に他人事のように思った。

 

この思考日記では、出来るだけ自分の駄目なとこもリアルな状況も書くようにしてる。

これは、フリーランスとして仕事を取っていきたいと思った時にはデメリットになることも多いと思ってる。

本来だったらばれないようなダメダメなとこもこうして書いてるわけで、Twitterにシェアしたりもするから普通にクライアントが読む可能性もある。

「こんな駄目なやつと仕事は出来ないな。」と思われることもあるかもしれん。

 

フリーランスとして、クライアントから仕事をもらって一生いきていくのなら書かないほうがいいのかもな。

俺は、この駄目なとこやピンチも含め、ストーリーだと思うのでそういう部分こそ書くべきだと思っていて、それはクライアントから仕事をもらってずっと生きていくというわけではないという表明でもある。

もちろん、俺が望む生き方をする方向性とぴったり合った仕事なら喜んで請けるんだけど、生活費を稼ぐことを目的とした仕事は、生活費が大丈夫になった段階で辞めていこうと思ってる。

 

自分らしく自由に生きていくというのがずっとやりたい事。そして俺だけじゃなく、誰もが自分らしく生きていけたらいいってマジで思ってる。

頑張れない事って、本来その人に必要がないことなんじゃないかと思ってる。

なぜなら、生放送とかずっとやっていいよって言われたら起きてから寝るまでずっとやれる自信があるんよな。それって、やりたくない人からすればやろうと思ってもやれないくらいの努力でしょ。

でも俺にとっては努力じゃなくご褒美。笑　そして、たとえ誰一人見てなかったとしても、それで生活が成り立つならやるだろうなぁと。

「一人きりになってもやるか？」それが自分の中での基準。

純粋な興味や楽しさにしか心が反応してくれない。

 

本当体が動かない時は、そっちに行ったらいけんって心が言ってるんだと思う。

生放送をやろうとして体が動かなかった事はほとんどない。

人間関係で色々あったときはちょっとあったけど、でもやっぱりやってるもんな。

 

あと、生放送とかコミュニティって、それが目的ではなく手段なんよな。

だから、根本に自分らしく生きるというものがあり、それを実現するための手段でありそれ自体が道であり場所。

この部分は色々変わる可能性がある。

音楽であったり写真であったり動画であったり。

手段というものはなんでもいいし複数あってもいい。

心が動くもの、自然に体がうごくもの。それが正解。

楽しい時に、まるで踊りだしそうな気分の時あるじゃん。あれって、体が心に反応してんだよな。

そして動けない状態というのは、心に体が反応してる。

心の奥底に、表面的な心が気づけなかったとしても、心の深い部分と体は直結なので、動かなくなると。

そのときに、表面上の心では理由がわからないのに体が動かないみたいなことになる。

 

ちゃんと自分の奥底と向き合うとやっと理由がわかる。

心と身体の間に「常識」は入り込めない。

心が体を動かさないようにしてるのに、それ以上やっていってしまった人が体と心を壊してしまうんだと思う。

そして鬱になる。

 

引きこもりの人って、素直だと思う。

すごく気持ちがわかる。

多分、心の深い部分が体を制御してしまっているので、表面上の心が「出たい」と思っても無理なんよな。わかる。

原理は同じだと思う。

 

無理なんてしなくても、本当にやりたいことなら体は自然と動く。なんなら、自動的に努力しちゃうし真似できないくらい行動しちゃう。

それを抑えたりやめたりするほうが苦痛になるほどに。

 

だから体が自然に動くことだけをやりたいよ。ただ、現状それだけやってたら生活費がなくなっちゃうよ。笑　好きなことを継続するにはお金が必要。お金がなくなったら今みたいに生活費を稼ぐためだけに働きまくることになるんだけど、諸々コスパ悪いなとよく思う。ただお金があればいいだけなのに。

ないなら活動を遅らせたり一時中断してでも作るしかなくなっちゃうよね。活動を一時中断されたら困る！と思ってもらえるようになった時、生活費のことなんて考えなくてよくなるのかもしれないね。自分で生活費を稼がないといけない状況があるなら、今はそうなんでしょ。

生活費を稼ぐための脳になってないんだよなぁ。これ生まれつき。子どもの時からこの調子だから。学校の勉強をすることと、生活費を稼ぐことって似てる。なんというか退屈なんだよ。

普段、暇とか退屈とか思う事ないんだけど、唯一生活費を稼いでいる時間だけ退屈しちゃう。集中しようと思ったり興味を持とうと思ったりするんだけど、やっぱ無理で難しい。

好きになりたい。心から。そうなれるように向き合ってはいる。そのほうが自分も相手も幸せだから。

 

心から好きでありたい。触れるものすべて。そういう世界で生きていきたいから。

本当ダメダメなとこも最低なとこもたくさんあるけど、この部分については純粋に思うんだよなぁ。

今更カッコつけてもしょうがないじゃん。だからこそ伝わるものもあるよな。

そこだけカッコつけたとしても、カッコつかないでしょ。笑

カッコつけるメリットがない。笑

他いっぱいダサいとこあるから。笑

 

「狭く深く」って、そもそもそういうことだ。

好きな事ばっかりやる人生ってめちゃくちゃワクワクせん？

それを追いかけるってすごくいいよ。

 

「大人になれよ。」

「いい年して。。」

とか、そもそもそんな言葉を投げかけてくる人って、シンプルに失礼だよね。笑

失礼な人と関わらなくていいと思うよ。

本当に感覚が合う人とは、「わかる〜！」で終わりだから。笑

すべて踏まえた上で分かりあえるんだよ。

 

ここ数年ずっと言い続けてる

「人間関係の悩み・ストレスゼロ」

「お金はないけど幸せ」

っていうのは、本当ずっと思う。

幸せのハードルが下がってんだよな。

何度もピンチを経験すると、当たり前のことが当たり前じゃないと本当に気付くから。

 

マクドナルドをいつでも食べれるのも当たり前じゃないよ！笑

そして奇跡的なことも何度も経験した。

そのほとんどが、人が起こしてくれるものだと知った。

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というとこまで書いてまた数日放置してしまってた。笑

読み返すのもめんどくさいのでこのまま書こう。

 

人を応援するという事と、自分の活動を一緒にしてはいけないと思った。

過去に、活動に行き詰まっている人や助けてほしいといってきた人に手を差し伸べた事がある。

結果からいうと、現在俺がやってる活動は、俺だけでやっているものだけだ。

 

店がピンチだから手伝ってくれと言われればお金ももらわず助けた。

活動を広げたいと言われれば、自分の活動と絡めて俺が集めたメンバーに紹介して上手くいくように尽力した。

開店する為のイベントを開きたいから。。と言われればこれもメンバー総動員で手伝ったが、結局当初受け取れるはずだった報酬も「売上があがらなかったから」という理由でもらえなかったということもあった。

 

人に手を貸したり助けたりするのはいいと思うんよ。でも、「やらなきゃよかった。」と、後から思いたくない。

そう思わないようにするには、自分自身でそう思わなくて済むようなやり方をしないといけない。

 

自分の活動と誰かの活動を一緒にするとよくないというのは本当に思った。関係性も変わるし、繋がっていた人と縁が切れることだってある。

そのタイミングでもともとのメンバーまで失うリスクなんて負う必要ないしな。

俺が誰かを自分の活動を絡めて助けようとするとき、その相手の地位自体をコミュニティ内で上げてた。

それが一番手っ取り早いから。どんな時もワンマンで作ってきたコミュニティの唯一の管理人の俺が持ち上げれば、そりゃぁコミュニティ内で信頼を勝ち取るのなんて簡単。

 

俺の中では、それが誠意であり本気で応援するという気持ちだったんだけど、恩を感じない人もいるんだと思った。温度差があるとよくないね。俺の中では特別な事であり、なかなかしないこと。恩を感じろと言うのではなく、そもそも重要度が伝わってなかったんだろうな。

今後、何かする事があっても、明確に分けて、俺は俺のコミュニティのメンバーの事を一番に考える。じゃないと、全部失う事だってあるんだと知ったから。

知り合わなければ良かったと思う人って、正直いるよ。めんどくさい人ね。もう関わることもないだろうね。

 

過去のことはどうだっていい。未来に活かせる要素だけ抜き取って、先のことだけ考える。最近は穏やかだ。数字を追いかけてないからっていうのもあるけど、少数ながら心ある人達がそばにいてくれて本当に嬉しい。

数じゃないなと、改めて思った。優しい人にはいつも癒やされるよ。小さなコミュニティの中が、優しさで溢れ、優しさで回っていくといい。

昔から、「面白くないやつと絡むくらいなら1人の方がいい。」という謎の尖り方をしてた。笑　今、結構その感覚が戻ってきてる気がする。面白くないやつが1人でも交じると、盛り上がってる会話が一気にしらける感じあるんよな〜。

パブリックな場所だと、入り口としての要素が多いのでそこまで面白さみたいな事を求めてないけど、感覚が合う人達と外から見えない場所でコミュニケーションをとっていくというのはいい。もうやってるけどさ。

邪魔が入らないってすごくいいよ。あと、話せる幅も広がる。ガチで絡んでいける人しか、結局数にカウントされないよな。

人が居なくなったらパッと消えてしまう人達とかカウントしても意味ないでしょ。人が居なくなっても、ずっと変わらないペースで関わってくれた人達がいるよ。本当に心救われた。いつもと変わらないペースで接してくれていただけで、特別な言葉を交わさなくても独りじゃないよって伝えてくれている気持ちになった。

俺は誰かにとって都合のいい人ではないかもしれない。出来るだけありのまま生きる事にしたので。

いいとこも悪いところもたくさんある。そのままで生きていく。試行錯誤したけど、子供の頃から本当根っこの部分は変わってない。

自己中でズルいとこも最低なとこもあって、でも優しさや愛しいと思う気持ちも持ち合わせてる。

生まれた時から人って本当は完成してんのかな。学ぶたび、軸がぶれていっちゃうんじゃないかとさえ思う。

もともと備わった属性ってある気がしてる。注意深くそこを見続けると、暗闇の中で目が慣れてボンヤリ部屋の中が見えてくる、あんな感じで本当の自分が見えてくる感じがする。

本心に背くから分からなくなるんだよな。だって、正解はそこにあるのにその正解を違うと強引に思い込もうとして別の所を探そうとしてんだから、そりゃ見つからんよな。笑　見つからんから分からんってなるよな。

選択肢を排除してんのはいつだって自分自身なんだろうな。世間の目や、”一般的に”っていうことを意識した瞬間に分からなくなるよ。

だって、本心がズルいことだってあるし最低なことだってあるでしょ。誰もがそんな部分持ってんじゃないの？

自分はそんな最低なやつじゃないと思い込もうとすればするほど、本心から遠ざかるので分からなくなるでしょ。

一旦、最低でズルい自分の存在を、口に出さなくていいから自分の中で認めてしまう必要がある。どこまで外に出すかは人それぞれ。

 

社会的に口に出したら詰む人だって出てくるしね。自分を守るのも大切だったりするよな。でも、目を背けていることと、口に出さないということは違うもんな。

あと、自分が自分の最低な部分を見る事と、他人にいちいち言われるのはまた別の話だと思う。笑　分かってる事ならなおさら他人に言われたら腹立つよな。笑　それが性格悪いとかしょうもないと言われるのなら、俺は間違いなくしょうもない人間だと思う。笑

だから、ここ数年予めしょうもなくて最低な人間です！と事前にいうようにしてる。笑　本当は、いいとこもいっぱいあるよ！って思ってる。

光も影も濃い。そう思ってる。えらいもんで、影を消そうとすると光も薄くなっちゃうんだよな〜。よくできてるね。

光だけ強めようとすると、影が強くなったり影を隠そうとすると暴こうとする人が出てくるよ！笑

誰だって、墓場にまで持っていかんといけんことくらいあるんじゃないの？いちいちつつくのは野暮だよ！笑

合わない人とは適正な距離を取る。それでいいじゃんな〜。

 

この辺にしとこ！ブログっていつも終わるタイミングがない！で、結局書くの疲れて放置して数日経つ。これで、もういいや！ってなって公開してない記事は数しれず。俺の独り言のブログとかマジどうでもいいよな。笑　結局書いて満足するので読み返すこともない。

現在まだ給付金入ってない。あれ入らんとまずいな〜。お金の事を考えずにやりたい事だけやりたい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！