なおきち思考日記

5月いっぱいの納期の仕事を入れて全然手につかずにいる。さすがにヤバいと思って生放送を5月いっぱいまで休む事にした。自分の意志でどうにもならない、状況がもっと追い詰められないと動けないという生きにくい性格の弊害が出てる。

自分の力だけではコントロール出来ないというのは悔しい。大好きな活動が出来なくなるのは苦しいけど、生活が成り立たなくなったらもっと迷惑をかけると思うのでこうするしかない。普通の事が普通に出来るようになれたらいいのにな。

合間に溜め込んだアーカイブをアップ出来たらいいと思うけど、それもどうなるか分からない。サムネイルを作らないといけなくなるのでそれはそれで時間がかかる。本当ごく一部の人しか見ないようなものだけど、俺にとってはそのごく一部の人達が大切だ。

少数でも応援してくれる人がいるからやれてる部分はある。活動に専念したいと思えば思うほど遠ざかっていくような気がしてしまう時期。もどかしいけれど、それが今の俺の実力だよな。何も言い訳はない。ただただ情けないだけで。

それでも、自分の生きにくさと付き合ってはいこうと思う。今は集中力が削がれる事は一切やらない。やりたい事がちらついてしまうと、気乗りしない事を一切やりたくなくなるので。

だからこの段階ですごくやりたい生放送を休む事に決めた。毎日、生放送は何時間でも出来ると本当に思ってる。思い続けてる。

でも、やればやるほど他の事をやりたくなくなってしまう。特化出来るならそれでいいのだけれど、まだそればかりだとあっという間に生活が破綻してしまうので、自分でストップをかけなければならない事が苦しい。

誰がなんと言おうと、俺はやりたい事しかやりたくない。そういう人間だ。それ以外の事が、世間的には大したことじゃなくても本当にキツく感じる。たくさんキツイ事を乗り越えてきたはずなのに。

いつまで経っても、やりたい事以外は一切やりたくないんだな。そこもブレないのか。しょうがないな。変なとこ素直だから。

 

また泣きそうになりながら月末をどうにか乗り越えるんだな。笑　本当何歳だよお前。笑　年齢だけ重ねても、”大人”になんてなれないんだな。

等身大の自分で生きていく。ちっぽけでもしょうもなくても、それが今の自分なら、そのままもがいていく。

普通の人が普通に出来る事を、難しいと思い苦しみながらやっていく。

こんな気持ち、俺だけじゃないと思ってる。だから、ダサいけど、「あなただけじゃないよ。」という気持ちも込めて、こうして書いてる。

普通言いたくないもんな。笑　ダサいとこだらけよ。

 

結局自分に嘘をついても、本当の自分は本心に気付いてるんだから自分自身に嘘をつくなんて出来ないよ。

自分に嘘をついたまま人と接しても、本当の自分を見失うだけでしょ。

出来る限り等身大の自分でいこ。これからも。それで人が離れていったならしょうがない。

それが自分自身の本当の実力であり、魅力の無さなら受け止めよう。

 

なぜか、ここ数年こんなスタンスでいるけれど、それでも神のような天使のような人達が周りに居てくれる。

その事に救われてる。何も持っていない俺に、好きな事しか出来ない俺に対しても優しい。

きっとどこかでガッカリさせてしまうんじゃないかと思って、出来るだけダサい所をいつも出しているのだけれど、変わらず近くに居てくれる。

 

俺は俺でしかいられない。それでも関わってくれる人なんているのかなって思っていたけれど、幸い少数ながら今の所居てくれてるみたい。嬉しい。

人が離れていっても、そりゃそうだよな、こんな俺だもんな。と、納得はするけど、出来る事ならずっと楽しくやっていきたいわな。

 

本当の自分の意志が強すぎて、小手先の社会性では、苦しくなってしまうだけの結果になるので、残りの人生はもっと自分らしくいこうと思ってる。というか、選択肢なんてないから。

身につけた社会性を発揮した所で、嫌われる幅を狭くした所で、同時に好かれる幅も狭くするんだから意味ないだろ。その事に気がついてから、嫌われる覚悟を決めた。それからこだわってもらえるようになったと思う。

もっといいとこも出していきたいな。もっともっと価値を生み出せるはずなんだ。もどかしい。今でも、生活費を稼ぐ為に働く事に意味を見いだせない。そっちの方向じゃないと分かってるのにガンガン進んでいかないといけない感じ。

そっちに振り切ってしまうと、悪循環に入るのが目に見えてる。社会人的な安定を求めるなら正社員になったほうがいい。そうじゃない生き方をすると決めたのだから、社会人的な安定に走ってどうすんだよ。

 

以前もこのような状態に陥った事があり、そのときも同じ事を思った。生活の安定を求めだすと、動画作成等のクリエイティブな事から遠ざかってしまう。活動しない方が生活の安定に繋がってしまう。だから去年の終わり頃くらいから生活がギリギリになるまで生放送等の活動に力を入れると決めてやってきた。

そして今、ギリギリになってしまったからその活動が止まった。少数でも、いつものメンバーと過ごす時間は俺にとって居場所であり、日課だ。大切な時間。大切にしてきた。優先順位も高く保ってきた。

もっとお金を稼ぐのが上手だったらいいのにな〜。スキルばかり磨いていって興味ある事をやって、それが生活を助ける事は実際にあるけど、生活を安定させるとこまではいけてない。

 

何にしても気合い入れる。

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というとこまで、生放送を休むと決めた直後に書いた。

そして今翌日。

生放送を毎日やるというのは想像以上に仕事に対する集中力に関しては失う原因になってたんだなと実感。

やはり、上手く頭を切り替えられなくなってしまうのが大きかったんだなと。

一番やりたいのは生放送も含む自分の活動。

それをやり続けるにはお金が必要で、お金を稼ぐには現状仕事しかないというジレンマ。

 

生放送に関しては、毎月支援してくれてる方が数人居てくれてるので本当に嬉しい。

これが大きくなっていくのがやはり自分にとっては一番の幸せだと思う。

自分がやりたい事を、同じように”やってほしい”と願ってもらえる事。

それに対して身銭を切ってくれる事。

これ以上の幸せってなかなかないよ。

そしていつか、願ってもらえる力が大きくなり、生活していけるようになったら最強だよね。

 

俺は俺と価値観が合う人にとって楽しく快適な場所を作る！と決めてる。

それしかみんなで幸せになれる方法ってないよ。

間を取っちゃうとどこにでもある場所になるので。

関われる人も幸せに出来る人も限られるとは思うんだけど、誰も幸せに出来ないよりはいい。

 

理解されない人には全く理解されない、でも合う人からはめちゃくちゃ共感される。

そういう感じが絶対いいよ。

そういう場所しかこだわってもらえないと思ってる。

たとえ一人になっても続けていく事を考えると、そういう意味でも今の考えでしか不可能だと思う。

 

関わる人達の事を心から好きでありたい。

俺が愛される人物かどうかは、相手が決める事であって、俺が愛される寄りの表面を作ってしまうと本質からは遠ざかる。

生身の人間であり、中心となって何かをやり続けるのであれば出来るだけ素の方が良い。

そして早い段階で関わるか関わらないかを決めてもらえればいい。

関わる事が必ずしもいい事だとは思ってない。

相性はあるので。

そこに対しての怯えはない。

人が去っていく事に関しても、その人がそうしようと感じたならそれ以上でもそれ以下でもない。

ありのままの自分で接して、相手が去るという判断をしたならば、その人にとってはそれが答えなのだから。

 

誰かの反応が全てではないという事が分かっていれば受け入れられる。

ただ、俺自身の気持ちは気持ちであるよ。ずっと関わっていたかったなと思う事も正直、ある。

関係性は、常に一方的な矢印で成立してる。

たまたま相互に矢印が向いたなら関係性が続き、そうじゃなくなれば関係性は終わる。

自分だけがどれだけ相手を大切に思っていても終わる時は終わるね。

何度も経験してきた。きっと、これからも数えられない程経験するだろう。

 

純粋に相手の事は好きでありたい。相手に好きになってもらえるかどうかは別の問題。

恋愛的な話ではなく、人間としての関係性の話ね。恋愛もそうだとは思うけど。全般的な話。

関わる人達を心から愛していけたらいいな。

身近な人は特に。

こだわりを持ってくれている人は、俺にとっても大切。

 

とりあえず今月を乗り切る事に集中する。

今はそれだけを考える。