なおきち思考日記

ここからが勝負なんよ。とにかく集中。そのために環境から見直してる。BGMによって作業効率が結構違う事に気付いた。あと、ヘッドホンの有無でもだいぶ違う。あったほうがいい場合とないほうがいい場合ある。

ずっと集中して仕事してると気が滅入ってくる。そのままスマホゲームや寝転んで休憩すると復活する時にちょっと労力がいる。

気分転換の時間を使ってゴミを出しにいったり家の事をするだけでもだいぶ違うんじゃないかと思ってさっきやって今これ書いてる。

家の事もそれ自体が目的になるとめんどくさいけど、気分転換だと思えばいけるような気もする。だから気分転換の時間さえ無駄にせずに出来たらいいなって思う。

最近、思いつく限りの情けない自分を出してみたけど、出し切るともう書く事なくなるね。状況は全然安心は出来ないけど回復に向かってる。向かってるっていうより強引に向かわせてる。安定期に入ったらやりたい事がたくさんあるんだ。

このピンチの状況を通して仲良くなった人とはもう1段階仲良くなりたいと思う。人生は旅だというけど、今まさにそんな感覚がある。ただダラダラと過ごすのではなく、スリリングで楽しい毎日を過ごしたい。だから俺はもっと自分らしくいられる時間を増やさないといけない。俺が俺らしくいる事を願ってくれる人とか関わっていく。

情けない事も、このブログには書きたいなら見捨てられる程書けばいいと今は思ってる。何回でも何回でも気が済むまで。しつこくしつこく。

そしたら消えて行くよ。だから、自分にそれを許可してる。メリットを提供出来ない自分になった時、それでもそばにいてくれる人が本物なんだ。

口には出さなくとも人に対して色々思ってる。良い悪いだけじゃなく、合う合わないもあるし、そんな自分の心の声を真っ直ぐに聞き生きていきたい。

俺は人の気持ちが分かる人になりたいとずっと思ってきたけど、結局本人の本当の痛みは本人にしかわからない。俺がやるべき事はその痛みを自分も感じることではなく、その人の痛みが軽減するきっかけを作る事だと思った。しかも、その人の為にやるのではなく、あくまでも自分の為に全ての事はやるんだよ。だから自己満足でも偽善だと思われてもなんでもいいんだ。俺は、良い人ではない。良い人ではないけど、人の幸せは願ってるよ。そして自分も快適でいたいと思ってる。

いつから人の評価を気にしてたんだろ。たくさんの繋がりを手に入れて、失う事が恐くなって合わせる事を覚え、無難にいく事を覚えた。それとトレードする形で鋭さを失っていた。

鋭さは、たくさんの繋がりの中では批判の対象でしかなかった。無難にいけば褒めてもらえた。

今思う事。。褒められたからなんなんだよ。褒められようが何しようが、自分がやりたい事じゃなきゃ意味ね〜んだよ。

批判されたからってなんなんだよ。誰にも理解されなくてもやるんだよ。やりたいようにやるんだろ。分かり合えなくてもやるんだよ。やれよ。

あの時、俺はビビってた。何やっても上手くいかなくて、みんなが敵になっていく気がした。ひとりぼっちになりたくなかった。仲良くしてほしかった。

そんな経験が初めてで焦った。自分の中の「自分」が揺らいだ。あの時の事を思い出すと今でも震える。泣いて疲れて、自分に出来る事をやりたかった。

思えば、あの時、正義感や「人の為に」やりたいという理由が大きくて、「自分がやりたいから」という理由よりもそっちが勝ってた。

本当の本当は、自分がそうしたかったんだろ。そこを見失ってた。すごく前の話し。なんの事かわからない人はそれでいい。

俺は中途半端だった。ひとりぼっちになってでも貫くべきだった。出来なかった。本来、人にどうこう言われる事じゃね〜んだよ。理解出来ない人ならある程度話し合って切っても良かったはずだ。切れなかったのは俺の弱さだ。びびったんだ。

結局、その後反対してた人達が手伝ってもらう事になるが、俺はあれで良かったのかなって今でも少し疑問が残ってる。本当にやりたい事なら周りを気にするべきじゃなかった。

丸くなっていく事がたくさんの人と繋がる為にあの頃の俺には必要だと思っていた。全ていけ入れること、優しくあること、人当たりがいい事。

どんどん自分らしさを失った。自分らしさを失ってた事さえ気づかなかった。周りには褒められるから。尖っている自分を絶対に見せられなくなっていた。優しい人、良い人という印象を壊せなくなった。その割に本当の俺は優しくもなんともない。印象と違えば怒られる。勝手に持たれた印象で。

いい部分だけを見せると損すると思った。勝手に良い人だと思われて勝手にガッカリされる。

知らね〜よ。まじで。

これからはもっともっと尖っていきたい。今、身軽だからちょうどいい。再構築していく。嫌いなものは嫌い。当たり前じゃね〜か。

好きなものは好き。それも当たり前。好きだと心から思える人、物、事に囲まれていこ。

俺が選ぶ物を好きだと言ってくれる人もいる。俺が好きな事をやっているのを見て、その面白さや素晴らしさが伝わって誰かが同じ事を始めるということだってよくある。

俺が好きだと思うものは本当に素晴らしいと自信を持って言える。具体的な理由も好きなものにはある。語れる。

面白い事で溢れてるんだって事を伝えていきたい。だから俺はもっと自由でありたい。一人部屋でパソコンのキーボードを打つことで生活費を稼ぐなんて生活を辞めたい。

もっと外に出て、もっと面白い事をやっていきたい。出来るから。こころから笑えること。

素晴らしい景色も心を掴まれるような匂いも毎日毎日、溢れてるんだ。それを知らずに家の中でチマチマ生活費を稼いでるなんて勿体無い。

今の生活、ある程度の自由がある所は気に入ってるけどな。更に自由を手に入れなきゃ。これからの活動の為に買いたい物がたくさんあるんだ。今はそれを買うためにチマチマやらなきゃいけない。誰か買ってくれてもいいよ！笑　買ってくれないなら自分で買うよ！

結局誰が買ってもさ、物は物なんだ。誰のとこに金がいっても金は金。同じ価値。俺の中で好きな人は自分の一部だという感覚があるから、俺が金稼いで、俺の一部だと思えるくらい好きな人には金あげるのが早い気もしてる。笑

俺がそう思うということは、俺と同じような感覚の人が何かを買ってくれる事ってありえるとは思うよ。実際、過去そういう事あった。いつまでも感謝するよね、そういう事って。

お金ってすごく大切なものだけど、あまりにも大切だと思い過ぎたら手放せなくなるんだよ。使って初めて価値が生まれるというのにね。

だから今、俺は金を欲しているけど、結局は自由に生活が出来ればお金という形じゃなくてもええんよな。欲しい現物が全て届いて家賃も光熱費もかからない家、好きな物が食べられるシステムがあればお金は必要ない。それでいい。そんなものが、今現在手に入ってないから金を稼ぐわけだ。そして、今自分でどうにかするしかないからそうしてるわけで、そうしたいからしてるわけじゃないよ。あれだね、最近よく書く、ヒッチハイクで行き先を書いたボードを掲げたまま歩いてる状態だね。

何が良くて何が悪いとか自分で決めてる場合じゃないでしょ。人がくれたらダメで自分で稼いで買ったらいいの？なんかそういう人多い気がするけど、物も金も、それ以上でもそれ以下でもないでしょ。人にもらってもいい、人にあげてもいい、物だけじゃなくて金もそうだよ。俺はそう思ってる。なんか世間的に良くないって言われてる事ってさ、理由がよくわかんない事多いんよね〜。

金は手に入れた人がどう使うか決めれるんよ。親が子供に金を使うのは批判されないのに他人に金を渡すと批判する人っておるよね。理解出来ん。

その割にご飯を奢る事はいいんよね〜。金を渡すのもご飯おごるのも実際同じ事だよね。好きな物食べれる分、お金を渡す方が絶対いいと俺は思うんだけど。笑

自分でたくさん金稼いでたくさん金使ってみよ。無駄な使い方もやってみよ。無駄遣いって俺ないと思ってるから。豪遊したとしてもさ、豪遊した先の店が儲かるわけじゃん。そのお店が儲かったならそこで働いてる人、経営者、その家族はお金をたくさんもらえるわけじゃん。自分の手元からなくなっても消えてるわけじゃないんよな。

自分の手元から離れたそのお金は旅を続けるんだ。その事を考えたらさ、何も無駄な事なんてない。そしてどんな面白いお金の使い方が出来るかっていうのも人生の中で大切な要素なんだと思う。

お金は、その額面以上の価値を生み出す事がある。その時に感動する。お金にカメラを取り付けてどんな旅をするのか見てみたいよね。笑

人から人に、時には財布ごと道に落ちちゃったりね。誰かが拾ってその日しのぐためのご飯が買えたりね。そのストーリーに興味がある。

善悪は想像でしかない事が多い。また、価値観によって逆になることも少なくない。そんな曖昧なものに振り回されるのは馬鹿らしいよ。

金の事になるとシビアになる人多いと思うけど、だからこそあえて書こうと思った。良い金の使い方、悪い金の使い方なんてのも1つの価値観の中でのことでしか無い。

俺に使わなくてもさ、誰か困ってる人がいたらその時、100円でも余っていたなら何か使ってあげてほしいって思う。受け取った相手は１００円以上の価値を感じるはず。

特に理由がないのにお金をもらった時って不思議な気持ちになるよね。笑

海外ではさ、旅人にチップを渡すように小銭を渡す人多いみたいよ。なんかそういうのいいなって。だって一生合わない人に名前も告げずにお金を渡しても何のメリットもないじゃん。それでもそういう人が多いっていうのはさ、なんか凄いなって。

旅人が受け取る１ドルと、普通の生活をしている１ドルの重みも本当違うしな。あと、旅人の世話をするのが好きな人とか泊めたりする人も多いみたいね。

俺の想像を超える人ってたくさんおる。だから面白い。なんか小さい枠の中でチマチマやってんなって思ってさ。俺ね。

仲良くもない人の批判を恐れてみたりさ。なんかほんましょうもないわ。笑

お金を払うっていうのは、そこに払うだけの価値があるということ。少なくとも、渡してる本人は価値を感じているということ。金は誰がどう使おうと他人がどうこう言う事じゃない。

なんか自分の中でこういうの書くのタブーなんじゃないかと思っててさ、だから書いてみた。笑

もともと書こうと思ってた事とだいぶかけ離れたけど、まあそれもこのブログの特徴よね。話がいきたい方向にいく。それをあえて止めようとはしないっていうね。

今の俺があるのは素晴らしい人達に支えられてきたからなんよ。俺が好き勝手してるのを楽しんでくれる人がいたから。

面白い事をどんどんやっていきたい。とにかく今を精一杯生きる。乗り越える！やりたくない事もやる！やりたくないけど！笑　しょうがない！他に方法を思いつかない！やりたい事たくさん！心をなくして作業する！

とにかく体が動かなくなるあの症状だけはヤバイ。無気力になってやらないといけないのに１日動けないみたいな。あれほんまヤバイ。あれなったらマジ終わる。笑

いや笑い事じゃない。笑えない。恐れてるのはそれだけか。あとはもう自分を信じていくっきゃない。

よし。仕事にもどろ。