少し安定の方向へ進んでいってる。
しかし、安定と同時にめんどくささも引き受けてる感じがあるんだなぁ。
俺が求めるものは、やりたい事だけをやる毎日！
誰がなんて言おうとだ。
無理！不可能！自己中！わがまま！
そんな事はどうでもいい。
生きたいように生きなきゃだ。
安定すればするほど忙しくなる方法で今安定を構築していこうとしてしまってる。
それは自分自身わかってんだ。
安定すればするほど楽になり、やりたくない事をやらなくていい方向に進むべきだ。
そうしたいんだ。
そうするんだ。
１月が終わろうとしてる。
息が上がる程大変な日が数日あった。
体調的にではなく、詰め込みすぎでだ。
そうかと思えば気が向かず何も出来ず動けない日もあった。
でも、「やりたい事でありやるべきこと」はめんどくさいと思わず毎日飽きずに続けてる。
継続って本来簡単なものなんだと思う。
やりたくない事を「やるべき」と思って継続しようとしても無理なんだよ。
やろうと思えばなんとか出来るんだろうけど、苦しくなる。
心が進みたい方向に進みたいんだ。まっすぐに。
自分の感じたままに。
その瞬間が一番輝けるはずだ。
需要があるとか無いとかそんな事も関係なくてさ。
やりたいからやってるって事が一番美しい。
日々を、やりたい事で満たしたいんだ。
本来、やりたい事とお金は絡めるべきではない。
やりたい事を仕事にしたいと思っていたけど、本当はやりたい事をやりながら生活が出来ればそれでいいんだろうな。
誰かに自分の権限を明け渡すことなく自由に生きたいんだろうな。
無理だとは思ってない。一切。
手放す事で安定に進むしかないんだ。
手に入れる事で安定を手にしてはいけないんだ。
俺の理想を叶えるなら。
その方法を俺は知らない。
手探りでいつもやってる。
イメージは心の中にいつもある。
違う方向に自分が進んでいくと心が停止する。
心が動かなくなると体が動かなくなる。
心がいつも教えてる。
本当はどうしたい。
何をやりたくないの。
いつから我儘を簡単には言えなくなったんだろうね。
どうでもいい我儘なら垂れ流しているのに。
本当の我儘ってのは出すまでもなく諦めてしまってんだろうな。
猫が幸せそうに美味しい物を食べ、心地よさそうに眠っていたら見ているだけで幸せになる。
好きな事をし、思ったように生きている姿からは感じるものがある。
かまってほしいのか、邪魔をしてきたり注意をひく行動をしてきたり。
めんどくさいと思う反面可愛いと思える。
好かれるとか嫌われるとかそういう次元で一切考えてないからいいんだろうな。
猫を嫌いな人がいるという事は知ってる。
でも、猫は好かれようが嫌われようが一切関係なく自分を生きるだけなんだ。
だから圧倒的に好かれ、圧倒的に嫌われる事もあるんだろう。
嫌われたとしてもそれは猫の問題じゃないんだよな。
感じる側の問題。
問題というか、別に無理に好きになる必要もないわけで。
長い間人間として生きてきたけど、人の目を全く気にせず嫌われる事も一切気にせずいるっていうのは難しいよ。
もっと、自分を生きたい。
人から見て良いとか悪いとか関係なく、自分を生きたい。
そうする事で、価値観が合う人が見た時に「あ、あれでいいんだ。あんな感じでいいんだ。」って思ってもらえたらそれは凄いこと。
合わない人の言葉を気にしてもしょうがないよ、ほんと。
合う人と生きていけばいいんだから。
毎日を面白く生きたい。
小さな事でストレスをためずに。
ストレスになる原因をいつも考えて距離をとりたい。
我慢するのが美徳という人もいるだろうけど、答えは複数あると思ってる。
やりたい事だけやって生きていけるようになる。
それが俺の幸せだからだ。
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