なおきち思考日記

久々に本気でほしいと思える物だ。

PSVRはあまり普段リアクションしないような人がつけてもかなりの反応をしているのを見てから本気で興味が湧いた。

ニンテンドースイッチは噂通りの感じではあるけど楽しめそうなイメージがかなり出来た。

PSVRのクォリティがどうなのかが気になってたんだけど、心配なさそうだ。

 

過去にもVRがブームになりそうな兆しがあった時代はあるけど、今回のはどうやら本物らしい。

PSVRだけではなくて、スマホや高スペックのパソコンで起動するVRも人気が出てきてる。

プラットフォームが整っていってるのを感じる。

 

PSVRが発売されて倍の値段くらいのプレミア価格が継続されてる。

そりゃみんなやりたいわな。

そして、実際に買ってんだろうな。

 

新しい時代の幕開けと言っても過言ではない感じがするんよなぁ。

ファミコン発売の時の衝撃とまではいかないんだろうけど、今までのゲームの常識を大きく覆す可能性があるのがPSVRだと思う。

 

ニンテンドーとソニーは目指す方向性自体が違うから、ニンテンドースイッチとPSVRが全く違う魅力を放っているのも納得出来る。

 

手に入れられてない事で焦るような感覚になってるのは久しぶりだ。

昔はなんにでも興味を持ったりほしいと思ったりしてたけど、最近はかなり限られてきてる。

その代わり、ほしいと思ったものはなんとしてでも欲しい。

 

そう思える事自体が幸せなんだろうね。

だって、欲しい気持ちを作ろうと思っても作れるもんじゃないもんね。

なんでも好きになるわけじゃないし。

クォリティや今までの流れ、信用があってこその興味だもんな。

 

そこまで心を揺さぶる商品というのは本当に凄いと思う。

そして、それを作れる企業っていうのも凄いと思う。

 

どこまでだって自分に素直に生きたらいいんだ。

心がわくわくする事、それを感じて感じるままにやってる事、その事自体がゴールなんだよな。

 

いつもわくわくして突っ走ってたい。

先の事なんて本当にわかんないけど、一瞬一瞬を本気で楽しんで明日が楽しみ、今が最高に楽しいって思いながら毎日を過ごしていく事が結局人生を作り上げていくんだろうな。

なんかそんなふうに思ったよ。

 

人が幸せだとか不幸だとか、自分と比べる事に意味なんてないよ。

自分もみんなも幸せなのが一番ええわな。

でも自分以外の人にとって何が幸せかなんてわからんのんよなぁ。

俺が俺の幸せとやりたい事を追求していく事は、最高に俺と合う人にとってはその事自体が幸せに通じてるって信じてる。

 

貫いてやりきれば、知識も経験も圧倒的についてくるから。

そしたらそれを使いたい時に使えるようになる。

親しい人の力になりたいと思った時に、なれる。

 

誰かの為にっていうのが目的になると不満が出てくる事だってあるよな。

昔、人の為に。。と考えてなんでもやってみた事がある。

でもそしたら思うようにいかんかったり裏切られたらついつい相手のせいにしてしまいそうになるんよな。

結局は自分がそうしたいからしただけなんよ。

自分が思う結果にならなかったって、笑えるようなやり方をしたいね。

誰かの為に。。じゃなくって、自分の為に全てやってたらミスっても失敗しても笑える気がするし、前向きにいけると思った。

大前提として、自分がやりたい事、自分の為。

そしてそのことが誰かの為になっていたり自分がそうしたいから、する。

 

俺の考えと俺以外の人の考えがいつも一致するとは限らん。

だからこそ、俺だけは俺の一番の味方じゃないといけんし、俺まで俺を責めだしたらどうもならんわな。

 

本当にやりたい事やってたらモヤモヤなんてしない。

うまくいかない時だってある、そんなときだってモヤモヤしない。

人のせいにしようなんて思わない。

誰かの事をおかしいと思っても、それは俺の感覚であって、その人の感覚とは違うんだもんな。

 

合わない人とは関わらない。

そこまでヒマじゃない。

 

とことんやりきりたい。

自分らしく。

 

やりたいことはやる。

ほしいものはほしい。

自分に素直に。

 

ありのままの自分で関われない人とは関わらないという覚悟を持つべきだ。

この１年、嫌われた事もたくさんあっただろう。

誰に嫌われたとかわかんないけど。

そういう人と関わってないから。

忘れるし。

 

でも嫌われるから駄目、好かれるからいいっていうのもただの幻想のような気がしてる。

相手がどう思うかと自分がどう思うかっていうのは別の問題。

誰かに嫌われようがそれは一つの出来事。

俺が存在として良いとか悪いとかの判断とは関係ない。

ただの感覚の話し。

たまたま嫌われる事もあれば、たまたま好かれる事だってあるでしょ。

物事に良い悪いはないっていう話があるけど、自分に起きる出来事も然り。

望むもの、望まないものはあるけどね。

 

俺は望まないものは徹底的に望まない。

望むものは徹底的に望む。

すごく自然な事だよね。

そこに罪悪感を感じる必要はないはずだ。

 

俺は俺なりのやり方しか出来ないんだから、自分なりの人の大切の仕方で大切にしたいし、自分なりの関わり方で関わっていきたい。

誰かに理解されるとかされないとか関係ない。

そんな事考えながらやってられんしな。

 

出来るだけ力を抜いて自然体でいつもいたいな。

我慢して人に合わせていれば去っていく人は少ないかもしれない。

でも、それは幸せではない。

 

人生においてどれだけ幸福だと心から湧き上がる思いを噛みしめる事が出来るのか。

その一点だけを見ていたい。

 

なんだか久々に本気で欲しい物が出来て嬉しくてさ。

書いてみたよ。

 

大人になってゲームとか玩具とか欲しいと思うとは思わなかった。

子供の時に想像していた大人。。

堅苦しくてつまらない大人にはなりたくなかったんよ。

そういう意味では、子供の時の自分が見ても一緒に遊びたいと思える大人にはなれたかな。

 

自分に正直な大人ってあまり見かけない。

いや、たくさん存在はしてるはずなんだけど、接点が少ない。

きっと、何年も自分を押し殺してたから、本当の自分を出すのが俺は難しくなっているんだろう。

 

そういえばこのブログは本当に自分が思ったことを誰の目も気にすること無くツラツラと書く場所だった。

そういう場所が欲しくて作ったんだった。

 

等身大の自分。

良いとか悪いとかもううんざりだよね。

そんなこと考えながら生きるのは疲れるよ。

自分はどうしたいのか。

大切なのはそこじゃん。

 

もっとぶっとんだ大人になっていいんだよ。

どこかはじけきれてない部分がある気がしてもどかしい。

気持ち悪い。

なんでだろ。

無意識の段階で色々あるんだな。

自分で探っていこ。

人に探ってほしいとは全く思わないし教えてほしいとも思わないから。

自分で探していく楽しさだってある。

人に俺の事がわかってたまるか！って思ってる部分はある。

言わなくてもわかってほしいところもある。

大きな矛盾を一つの頭の中に抱えて生きてんだ。

なんとも人間らしい。

整合性を保つ為に直感を捨てるのは勿体ないよ。

直感なんて、今までの考えと正反対の方向に矢印を向ける事だってあるんだから。

 

昨日と今日の自分が違ったってええんよ。

今そうなら、そうなんだから。

それだけでいいじゃん。

それ以上なにもない。

 

心が求める事をいつもしよう。

それが生きるってことじゃん。

必要に迫られてやるんじゃなくて、やりたいからやるんじゃん。

全てをそう出来ないと決めつけるよりそうなれるようにしていくという心の方が大事だもんな。

 

いつも心は自由でいたい。

小さな事で傷ついて自分でもびっくりするくらい涙が出る事が、大人になった今でもあるよ。

大人ならどうってことないであろうことにも涙が出る時があるよ。

あ〜、普通にするってやっぱ俺には難しいんだなぁってそういう時に思うよ。

 

一人のときにしかそういうとこ出さないけどさ、とても弱い部分が自分にはあるなぁって。

それが全てでもないけどさ。

ただの一面でしかないけど。

もしかしたら、誰もがそんな誰にも言えない部分を持っていて平気な顔して生きてるんかなって。

俺も人と会う時には平気な顔してる。

あまり人前では泣かない。

 

泣くから駄目とか、泣かないから良いってこともないのにね。

不思議だ。

一人の部屋では、そういう良し悪しを考えなくていいからラクでいいんだろうな。

人にどう思われるとかも考えなくていい。

いつも無意識のうちに色々考えてるんだろうなと思う。

 

そりゃ出来る事なら嫌われたくはないわな。

好かれたいわな。

でも表面だけ見せていい人だと思われて本当の自分を出した瞬間に嫌われるなら、それが一番不幸だと思うんだ。

いいとこもあれば嫌なとこもあるよ。

そういうもんよな。

 

いつもこうしてうだうだ考えるけど、結局辿り着くのはそれでも幸せだということ。

PSVR欲しい、ニンテンドースイッチ欲しいっていう話からここまで話が飛躍するっていうのは本当に我ながら変なやつだ。

まあ、それだけリラックスして書けてるってことか。

 

プラスもマイナスも、自分の中にあるものは全て感じていく。

それが生きている感覚を更に高めてくれる気がしたよ。