なおきち思考日記

何時までにこれをやらないといけない。とか、次の予定があるとその予定に十分間に合うようにしようとするので、無意識のうちにストレスになったり自分に制限を課してる事を最近よく感じる。

俺の場合、ブログの仕事。

 

自由に書く分にはいいんだけど、クライアントから仕事をもらっているものは分単位で納品の時間が決まってる。

予めわかっているので、まとめてやればいいだけの話なんだけど、この仕事１年以上やっててやはり前もって。。というのは性格的に出来ない。。

 

本当に生きづらい性格だ。

ギリギリにならないとやれないので、朝から深夜まで点在する納品の時間に間に合うようにやろうと思うと、家にいることが多くなる。

それだけならゆるくずっと出来るからいいんだけど、まとまった時間外に出たいと思った時に先にやっておかないといけない。

それが思いの外ストレスになってる。

 

贅沢な悩みなんだけどね。本当に。

雇用されて労働する事を考えたらなんて簡単な仕事なんだ。。といつも思う。

それでも、更に自分らしく。。と考えるとストレスになってしまうものなんだなぁ。

 

YouTubeは毎日動画を平均して１０個以上出してるけど、ほとんどストレスにはなってない。

やはりそれは強制でも義務でもない、ただやらなければ自分の収益があがらないだけで。。という状態だからだろう。

向いてる事なら誰に指示されなくても出来るんだと実感した。

 

このブログの仕事がある事によって、生活は安定してるんだけど、

このブログの仕事がある事によって、確実に外に出る機会を失ってる。

 

人に会うのにもまとめてある程度仕事やっておかないといけないからそれを考えるとなかなか。。ね。

 

全く外に出ない日もある。

それ自体はそんなにストレスではないけど、家の中ばかりにいると時間の感覚がおかしくなってしまうのと、時間が速く経つように感じてしまうのが勿体ない。

 

やはり、目指す所は猫のようにやりたい時にやりたい事をやりたいだけやる事！

仕事が理由でやりたい事をやれないっていうのはよくない！

 

頑張れば出来るけど、頑張らなくても出来るようなワークスタイルは確立出来るはず！

「自分らしさ」にフィットした働き方を自分で考えてカスタムしていくことで、無理なく出来るようになるはず。

 

当面の目標はブログの仕事をやめて車をゲットする事か。

そしたらかなり自由度が上がる。

何時までに何をやらないといけないというのがなくなり２４時間自由だ！

 

なんか、こんな考えは贅沢だから考えたらいけないというようなふうに自分自身に足かせをつけていたように思う。

でも、望まなければそんな現実は絶対にこないんだよ。

人から見てどうとかは関係なくて、自分がどう思うか、どうしたいのかだ。

 

２４時間、自分の為に使える時間があり、自分がやる事が一部の人間にとってメリットがあったり貢献出来る事。

これが俺が目指す所だ。

誰かの為に。。と、優先順位の１番を誰かにするよりも、思い切って優先順位の１番を自分にしてしまって、その中で貢献を意識すればブレずにいられる。

良い時も、悪い時も、どんな時期も、同じように動いていくにはそういう精神姿勢じゃないとキツイ時もあるしな。

 

こういう事言ったらこう思われるだろうなぁ。。とか、考えてこういう場所に書かないようにする事よくあるけど、そういうのも極力やめたい。

自分のブログにも好きな事書けないっておかしいしね。

そう思って、このブログは立ち上げたっていうのもあるし。

 

無理に誰かに読んでもらわなくても構わない。

価値観の合う人と心地よく無理なくいられるのがいいしね。

 

人に合わせればどこまでも合わせないといけなくなる。

それでうまくいくならいいけど、結局うまくいかないという事もわかった。

どこまでも形を変えて本当の自分に立ち返るように持っていかれる感覚がある。

 

だから、一度本来の自分を思い出し、そのとおりに行動してみる事に今はしてる。

無理に人と繋がる必要はない。

自然に繋がったり、大切だと本当に思える人を大切にしていけばいい。

 

自分の理想を貫く中で、出会いというのは自然に出てくるもの。

出会う為にやってるわけでもないしね。

 

自分らしく。

と、考えた時にブログの仕事を辞め、自動車を手に入れる。

そう直感が言ってる。

 

どれだけ時間がかかるかはわからないけど、直感の通りにいけたら凄く嬉しいな。

その為に余裕を持ってお金を手元に置いてどういう事態にも対応出来るようにしたい。

結局、このブログの仕事は生活の為にやってるわけだから。

 

生活の為にやってはいるけど、本当自由にやらせてもらってるから感謝は凄くしてる。

これなかったらこの１年本当にやばかったからさ。

だから大切にしてきたんだけど、一生やり続けるわけにもいかない。

感謝しながら卒業出来る日を夢見てる。

 

好きな事を仕事に。

その為には遅かれ早かれ必要な流れだ。

今でもじゅうぶん幸せだけど、立ち止まったり満足してしまえばそこで流れは止まる。

１ミリの不満もなくいられるようになりたいなぁ。

それはお金がたくさんあるだけでも無理だし、自由だけあっても無理だ。

様々な理想が重なって出来上がるもの。

 

そんなふうになりたい人はなったらいいと思うし、説得力を持たせるには自分がそうなるしかない。

常識的に考えて甘えてると思われる事もあるだろうしね。

具現化出来なければ理想なんて甘い考えでしかない。。人から見たらね。

でも人にペースを決められる事でもないし、人に無理だと決めつけられることでもない。

 

理想もない人生なんて俺は嫌だし。

だから、本当はどうしたいか、何をやりたくないのか。

ちゃんと自分の声に耳を傾け、状況はあるだろうけど、素直にその欲求を認めてやりたい。

自分に優しくなければ人にやさしくする余裕なんてないよ。

 

一般的な事よりも自分の感じた事を大切にする。

これからもそうしていきたい。