２０代前半くらいまで自分だけの表現を求めていたんだ。
写真、音楽、映像、言葉、今使ってる方法とそんなに変わらない手段で。
自分の中にあるなんとも形容しがたい感情はグチャグチャな想いをどうにかアウトプットしたかったんだと思う。
そして、その行為をやめる事はないと思ってた。
でも、いつの間にか仕事が忙しくなったり、なんだか周りの目が気になって出来なくなっていたように思う。
去年から本当に人と関わる事を自分の中でかなり制限して見つめなおしてた。
というか、くたびれていたんだ。
薄い人間関係に。
なにやってんだろって。
俺が本当に仲良くなりたい人は一握りだった。
数えられるくらい。
当然といえば当然だよね。
誰とでも仲良くなれるわけじゃない。
誰もが親友と呼べる人は多くても2,3人なんじゃないかな。
今さ、本当に人と関わる事が少ない。
仕事を前に進めたいっていうのが一番の理由ではあるんだけど、きっとまだ疲れてる部分はあるんだろうな。
俺も同じように人を疲れさせてる。
だから、適度な距離をとってくれる事は歓迎する。
人を疲れさせてまでどうこうしようっていうのはない。
だからいつも出来るだけ俺は自分のテリトリーを作り、その中でやるようにしてる。
どこまでが迷惑とか正直わかんないんだよね。
無難にやるようにしてるけどね。
自分の中で決めてる事の一つに、出来るだけ深追いしないっていうのもある。
人間関係において、自分が相手を大切に思っているからといって、相手も同様に自分を大切に思ってくれているかというと、それはnoなわけで。
そこは履き違えたくないし、履き違えたら終わりだ。
時々、自分はこんなにも相手の事を大切に思っているのに、どうしてわかってくれないんだ！とか、こんなに大切に思っているのに酷いよね！とか言う人がいる。
理解出来なくはないけど、人と自分は別の生き物だということを認識できていないと思う。
自分がどれだけ相手を大切に思っていても相手はどう思っているかってわかんないし、そもそも自分が相手を大切に思う事と相手が自分をどう思ってくれているかっていうのは別の問題なわけで。
相手からもらった気持ちと同程度の気持ちを相手に返さないといけないなら世の中ストレスだらけでしょ。
だって、感情っていうのは作るものではなくて生まれてくるものなのだから。
生まれてきた感情を、味わうものじゃん。
焦って相手の気持ちを推測して同程度になるように努力するものじゃないじゃん。
そんな事してたら疲れるよ。
相手の気持ちを深く汲み取る深い心は養うべきだとは思ってる。
蔑ろにするのはいいことではない。
けど、期待に応えられない人だっているよね。
悪気はなくてもいつもがっかりさせてしまう人ね。
どちらかというと俺もその類だと思う。
人の期待にはいつも応えられていないと思う。
基準が自分だからなんだろうな。
まだまだクソガキだわ。
そういうとこはしょうもないと自分でも思う。
申し訳ないと思う。
だから誰とでも関われるわけではないとも思ってる。
迷惑をかけたくないのに迷惑をかけてしまう事だってある。
そのことが本当に申し訳ない。
本当に滑稽なやつだ。
どうもならんな。
こういう事を考えだすと止まらなくなる。
マイナスな感情も味わい尽くすようにしてる。
最近はね。
とても心が痛いけれど、それ以上に痛い思いをさせてる人が確実にいたわけだし。
自分を守ることで精一杯なんだ。
いつも。
人を守る器はまだ俺にはないのだろう。
本当ガキだ。
どうしょうもない自分だからこそ出来る表現はないか。
普通の、一般的な幸せは俺には訪れないと思ってる。
というか、一般的な幸せは俺の幸せではない。
だから、自分の幸せの形も自分で見つけなきゃ。
表現をする事は幸せの一つだと思ったんだ。
誰かの評価を意識するのではなく、自分が本当に思うものを創りたい。
このブログも、昨日作った写真のブログも、その一環ではある。
短期的に金になるとは全く思ってなくて、純粋に自分の為の表現。
写真のブログに関してはその先に人のためになるといいなっていう気持ちもあるけど、それは意識し過ぎないようにしてる。
毎日頭の中が騒がしいんだ。
外に出さなきゃやってられない。
閉じ込めていたものを全部外に出すとどうなるんだろう。
単純な興味。
表現の幅を広げていきたい。
究極に自己中心的で自己満足な表現でいい。
自己完結型でいいんだ。
勝手にやってるだけの表現でいいんだ。
崇高な目標なんてなくていい。
感じたままに表現できるものを探してる。
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