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数年に一度くらいのペースかな、心が大きく不安定になる時がある。

今がそれ。

大きく集中力は落ち、眠りに救いを求めることもある。

 

なんというか、現在地が分からなくなるような感覚。

今までやってきたこと、これからやろうとしていること、すべてが酷く滑稽に思えて。

 

自分のちっぽけさ、いたらなさ、どうしようもなさみたいなものが押し寄せてくる。

自分の中に一本立っている軸の、足元の砂を波でさらうように。

 

普段気づかない感覚を教えてくれてる。

感謝の気持ち、さみしさ、罪悪感。

「あの時こうしていれば何か変わったのかな。」とか。

 

今に不満があるわけではないんだ。

すべて、自分がやってきた結果であり、それにしてはありがたい環境。

 

思い知ることもある。

自分は、基本的には人に好かれる人間ではないのだろう。とか。

だけど、ごく少数の人がいつも深い愛情をくれたんだ。

どの時代においても。

そのことが嬉しくて嬉しくて。

 

それなのに自分は、自分のことばかりで。

この年になってもまったく余裕がない。

 

今はどうだろう。

ネット上での人との交流はあれど、リアルでの人との交流はほとんどないかな。

新型コロナウイルスが蔓延したことにより、より難しくなった気がする。

あとは、やはり自分の余裕のなさか。

生活のバランスを崩してしまうと、あっという間に潰れてしまうんだろうな。

 

年末くらいから新しくお仕事いただいていて、そのおかげで不安なく年が越せたよ。

ありがとう。

期間限定のお仕事の予定だったので、2月から新規でクライアント見つけないとなぁと思ってたら、またありがたいことに2月はどうにかなりそう。

 

もちろん、土台に長くやらせてもらってるライターの仕事があってのこと。

今現在は大きな問題もなくやれてる。

 

まさか自分がウェブライターとして10年以上もやり続けることになるとは。

フリーランスになった当初は、違う方向性だった。

おさまるところにおさまるものなのかもしれないね。

 

不意に襲いかかる虚無感。

子どもの頃にまでさかのぼって「あの時。。」と感じ、「そんなこと今更考えてもしょうがないじゃないか。」ともうひとりの自分が言う。

 

だけど、何度も考えてしまうことってあるよね。

節目節目で大切なものを失い、自分は大切だと思っていても大切に思われなかったことや、頑張ってみたけれどどうにもならなかったこと。

その一つ一つが、効くんだよなぁ。

 

自業自得、自分のせい、そんなことは何万回も言い聞かせてきた。

だからどうなんだよ。

誰のせいでもいい、望んだ結果はどうやったら手に入れられたんだよ。

 

頭の中で様々な視点の言葉が飛び交い無責任に消えていく。

自分が投げつけたボールを別の自分が防御することなくくらう。

表現上の姿形なんて意味をなさないくらいにグチャグチャになっていく。

 

目を閉じると、いつの間にか眠りに落ちるようにそんなイメージが湧いてくる。

精神状態が不安定なときというのは本当に厄介だ。

悲しみの止め方がわからなくなる。

 

涙を流すたびに心が浄化される感覚があるのはなんでなんだろう。

そんな機能ついているのかな。

そんな気がするだけなのだろうか。

 

何に心が動き、なんのために泣くのか。

人は「可哀想な自分」にしか涙を流さないという話があるけど、あながち間違いでもない気はしてる。

すべては主観だもんな。

本当エゴの塊だと感じる。

だけど、そのことも受け入れてる。

 

自分とは関係ない事象について涙を流す時、過去の自分や未来の自分と重ね合わせて涙するのかな。

 

涙と睡眠は心の癒やし。

神様は良い機能を人間につけてくれた。

 

最近、願うことが壮大になってきた。

世界が平和でありますようにとか、優しい世界になるますようにとか。笑

フラットに考えたらおかしなことが多いと思ってさ。

 

なんで意味もなく傷つけ合わないといけないんだろうって。

個人間の関係性においても、おだやかで共感しあえるのが一番いいよ。

楽しいし心地よい。

自分のことだけで頭の中が忙しいというのに、人間関係のすれ違いのことまで考えられない。

 

もともとの相性や、関わる人の人間性ってあるよ。

悪意ある人と関わってしまったらずっと最悪だからな。

少しだけでいい。

優しくあたたかい人と関われたなら、それだけで。

 

心がくたびれてしまったなら、もう眠ったらいいんだ。

できる限りたくさんのことを置いたまま。

眠って眠って眠り続けたら、やがて眠ることに疲れる。

そしたら、勝手に起き上がるよ。

 

睡眠中、人間の体の中では奇跡が起こってるんじゃないかと最近よく思うんだ。

睡眠はとれればとれるだけいいのではないかと思ってる。

起きてる間、無理に起きていようとしてしまうんだけど、少しでも空いた時間があるなら一度眠ったらいいのではないかと思ってる。

そしたら、空いた時間も無駄にならないし後で寝ようと思っていた時間を別のことに使える。

 

今みたいな精神的に不安定になりやすい時期はとくにできるだけ眠ろう。

「わかっていてもできないこと」に絶望する日々だ。

だけど、どこまでも自分として生きよう。

できるかぎり良い方向に進むことを諦めずに。