本当の関係性以外いらないんだな。

棘

タイトル通りだけど、そう思った。

心からの関係性以外いらないんだなって。

どういう関係性を望むかって人によって全然違うよね。

考えが違うからといって相手が悪いというわけでもない。

だからといって、自分の心を誤魔化すのもおかしい。

 

まぁいいや。

書くか。

大前提として、こんな事があったよっていうのを書くけど、相手が悪いとかそういう話ではない。

相手は全く悪くなくて、どちらかというと善意ある人だと思う。

俺の感覚がねじまがってるから駄目なんだと思う。

そこ大事。

だから最初に書いとくね。

 

配信しててさ。

配信を見れない、コメントも書けないっていう状態で来てくれた人がいて。

前回も同様の状態で来てくれたんだけど。

 

配信を見れない、聞けないっていう状態で来るって、俺は理由がよくわからなくて。

多分、忙しいし見れる状態じゃないけど、見るだけでもポイントになるしなんならギフトも贈ってくれてるから応援の気持ちなんだと思う。

ありがたいことじゃん。

 

でも俺が何を言っても届かないし俺とはコミュニケーションとれないけど、コメント欄にいる人とはコミュニケーションとれる状態なんよな。

なんだろう、複雑な気持ちになって。

蚊帳の外みたいに感じちゃったんかな。

寂しかったんかな。

よくわからん感情。

モヤモヤして。

 

そういう想いをしたくないから自分で配信してるのに、なんで俺が入れない感じになってるんだろう、俺のルームで。と思ってしまったのかもしれない。

正確には、考えは言語化出来てなかったので今、想像で書いてる。

たぶん、内面の俺はそうだったんだろうなって。

 

いや、手を止めて俺もコメントを文字で打てばコミュニケーションはとれたんだと思うんよ。

でも、それはそれでおかしいじゃん。

なんで俺が俺のルームでそんな不自由な感じになるんかって。

 

こういうことがあると何も話せなくなる。

話したくなくなるし話せなくなる。

相手が悪くないのも分かってる。

悪気がないのももちろん。

悪い人じゃないというのもわかってる。

 

頭の中ではそう思っても、深い部分の自分は何も言えないままなんよな。

だから30分くらい早く切り上げてしまった。

もったいない。

やりたかったけど出来なかった。

そんな状態でやっても意味ないし。

1日の中で配信は自分的には楽しみなんよ。

だから途中でやめることになったの悲しい。

自分がそうしたんだけど。

 

相手が悪いとかそういうことは関係なく、またこうなりたくないので今度来たら文字で伝えようと思う。

俺の声は聞こえないんだろうから。

以前から、挨拶回り中なので失礼しますとか仕事前だから失礼しますとか、いつもそんな時間がない時に来てくれていて、忙しい中来てくれてるんだと思う。

ありがたい一方、俺は付き合いで顔を出すだけみたいなのにはあまり意味を感じないので、付き合いなら無理しなくていいと思う。

関わるならちゃんと関わりたいよ。

 

以前、俺のとこによくきてた人で俺のとこに長居しない割に、毎回自分の配信の話ばかりする人がいてさ。

結局、自分のとこに俺のとこの人引っ張りたいだけじゃね?ってなってた。

必要以上に自分のとこの配信のアピールしたり。

そういうのが嫌で、配信者さんと出来るだけ関わらないようにしてた時期が長い。

俺は俺のとこで遊びたいだけだから。

 

あまりこういうこというと、現在関わってる配信者さんが気を使いそうなので言いたくなかったんだけど。

俺は俺のとこで楽しくやってんだ。

外の事は知らん。

楽しくやれるのは中だけなので。

中に来るのは拒まない。

ただ、勧誘目的や宣伝目的の人ならいらない。

たとえギフトをもらえようと、同接が増えようと。

魅力的には感じないよ。

 

楽しくなければ継続する意味なんてないんだ。

いくら数字が増えても楽しくなければ。

心から楽しみたいよ。

 

薄い関係に意味を感じない。

YouTubeで配信やってたときも、配信聞いてない人は参加型のゲーム入らなくていいよって言ってた。

当時から変わってないよ。

数字より快適さ。

 

聞いてなければ、伝えたい時に伝わらないじゃん。

そんな事でモヤモヤしたくない。

 

なんか、今回みたいな事は過去の様々な嫌だったことを想起させる。

だから精神的に不安定になったのだと思う。

相手は全く悪くない。

だから、今度来た時に伝えよう。

配信の画面も見てない、音も聞こえないらしいので文字で伝えよう。

 

配信は、コミュニティだと思ってる。

これはずっと変わらず。

 

今回の事で苦しくなって心を落ち着けるために書いてる。

人って、何がフックになって不安定になるかわからないよね。

 

でも、それも伝えたり表現しないとわからないじゃん。

同じことは何度でも起こる。

そんなの嫌だ。

 

自分以外全員、なんとも思わなくても、俺が何か思うなら、それは俺の中でのリアルだ。

うまく心の中を整理出来ないけど、少なくとも俺にとっては大好きな配信を途中でやめなければならないくらい不安定になる出来事だった。

 

理解されてもされなくても、本心を大切にしていくよ。

これからも。

表層的なものはいらない。

本質的なものにしか興味がない。

表層的なものにとらわれるのは、自分を大切に出来ない事に繋がる気がするんよ。

コミュニティ的にも薄まってしまう。

 

なんか、心の中に隙間風が吹いたようなそんな感覚。

寒いような寂しいような悲しいような。

なんでなんだろう。

少なくてもいいから、心から共に楽しめる人達と楽しみたいよ。

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なおきち

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