感情と言葉が出てきにくくなった。

螺旋階段

虚無感は続く。

本当なんなんだろう。

ほとんど喋れなくなった。

それでも配信をやってみたけど、放送事故だな。

かまってちゃんじゃないよ。

 

やっぱり文章だったら大丈夫なんだな。

でも文章では配信はできないな。

まったくしゃべれないわけではなく、まったく感情がないわけでもない。

出てきにくい。

人見知りしているときって、何を話したらいいのかわからないじゃん。

少しだけあの感じに似てる。

話したほうがいいと分かっているのに、どうしても言葉が出てこない感じ。

 

1ヶ月もすれば普通になってるとは思ってる。

笑うのに勇気がいる。

やはり、なぜか人見知りに似てる。

 

自分のことを話し続けるのにも勇気がいる。

なんでなんかな。

 

うまく言葉が出なくなってもなぜか同接は減らなくて、むしろちょっと増えたのも不思議。

話さないほうが初見さんは話しかけやすいのかな。

一昨日はコメントが入ったり、つたない感じで話してたのにフォロワーが増えたり。

想像と違う。

 

時々思う。

どんな時でも愛されてるよ。と、神様が教えてくれようとしてるんじゃないかって。

これは俺だけの話じゃなく。

誰もが、本当はどんな時にも誰かに愛されてる。

それを身を以て感じなさいと。

 

本人が気づいているかどうかは関係なく、様々な愛の形があって。

恋愛だけじゃない。

身近な人を心配するのも愛だし、他人が他人を慮るのも愛だ。

 

遠くの国で大変な思いをしている人に、心から安心安全な日々が送れるようにと願うじゃん。

あれも一種の愛なんだと思うよ。

愛情は、対象が特定されていなくても生まれるんだな。

 

最近、毎日願ってる。

願い事は、基本的には自分以外の人の事を祈るようにしてるよ。

わかんないけど、自分で自分の事を願ってもなんか叶わないような気がしてさ。

だったら、他人とか知り合いとか仲いい人の幸せ願ったほうがいいじゃん。

 

願いを叶えるチケットは持ってる、ただし、自分自身には使えません。

そのチケットを誰もが持ってるように思うんだ。

自分には使えない願いが叶うチケットを、使ってもらえるような人間になりなさい。と、言われてる気がしてね。

計算とかではなく、心から接して、ありのままの存在で。

そうなりなさいと。

 

他人のために時間をとって心から願うこと、大切な気がしてる。

たとえ、自分がそうしてもらえないとしても。

自分が誰かの幸せを願うことと、自分が誰かに幸せを願ってもらえるかどうかは切り離して考えるべきだ。

自分の心の底から沸き上がる思いを祈る。

そこで完結してる。

 

あれかな。

最近、世界情勢についてニュースを見すぎているから、知らずしらずのうちに心に影響を受けてしまっているのもあるのかな。

誰もが心から安心して過ごせるのがいいに決まってる。

そんなふうになるといいな。

 

ありのまま生きよう。

そのことで、誰かが離れていってしまったならしょうがない。

うまく話せずに、「つまらない。」とどこかへ行ってしまうならそれまでだ。

今の自分はそうなのだから受け入れよう。

 

どんなときも、現状を受け入れ、今の自分で生きる。

自分の問題と誰かの問題は切り離して考える。

ありのまま存在して、失ってしまうものがあるならそれが自然な形なんだな。

無理しないと繋ぎ止められないものなら、本来の形とは違うんだ。

 

ありのままリラックスして関われる関係性っていうのは、大前提として、ありのまま接しているかどうかが問われる。

この考え方が誰にとってもいいとは限らないな。

俺は紆余曲折あり辿り着いたけど、俺が経験した様々なことをすっ飛ばして同じ事をしようとすると、人が離れていってしまうと焦ると思う。

今でも、嫌だもんな。

そりゃそうよ。

 

俺からすれば「ちゃんと話せないと人は去っていくんだ。。」ということを学ぶことになるんだから。

辛いよね。

でも、その相手はそうかもしれないけど、そうじゃない人もいるかもしれない。

すべてではないでしょ。

 

ありのまま居たら誰もいなくなってしまった。

もし、そんな自体になっても、きっと当分悲しみに打ちひしがれた後にまた歩き出すと思う。

関係性を0から構築していく事は出来ると思うんだ。

何度もそうやってきたのでそこの心配はしていない。

ただ、同じようなコミュニティを再び作れたとしても、存在する人は世界に一人しかいないんだ。

そのことを考えると、やはり寂しくはなってしまうよね。

 

チクリと刺すような痛みを乗り越えて生きていかなければならないとは思ってる。

そして、いつも思うのはこういう時に誰がそばに居てくれたかってこと。

変わらず居てくれたかってこと。

 

乗り越えてしまったら、きっとそれは関係性を強めるスパイスになるのだと思う。

だからありのままいよう。

情けなくとも。

今の自分が情けなくても、未来の自分が同じとは限らない。

 

何かしらかの心の病のような気はするな。

失語症の人ってこんな感じなのかなと少し思った。

これの何倍も苦しいんだろうなって。

 

話したくても言葉が出てこなくて、誤解されてしまって。

話せない事が理由で人が離れていったりするんかなって。

すごく寂しいじゃん。

そういう感覚を、教えてくれるために神様はこうしてくれたんかな。

 

昔から心に何かを抱えている人に寄り添う事が出来るのは、きっと自分自身も何かしら持ってるからなんだと思う。

だってすごく理解出来るから。

一時期、「頑張る」という言葉がすごく嫌いで苦手だった。

頑張ろう。。と自分に言い聞かす時、いつも辛かったから。

人に「頑張って。」と言われても「もう頑張ってるよ!これ以上頑張れない。。」ってなってた。

悲しい気持ちになった。

 

でも、相手からすればエールの気持ちで言ってくれてるわけじゃん。

それも分かるから複雑な気持ちになったり。

そういう、体感しなければわからない感覚が分かるから寄り添えることもある。

 

だから、神様が繊細に作ってくれた心は学び寄り添わせるためなんだろうなって。

それでも俺はバカだから何度も人を傷つけズルい事を考え誤魔化してしまう。

その度、反省をするけどまた繰り返したり。

100回繰り返してやっと気づける事もあると思う。

たくさんのものを失ってようやく。

自分自身にそういう部分があると思うので、あまり人に偉そうに言えない。

 

心の中では本当に人の幸せを願っているのに。

それに見合わないような事をしてしまう時があるね。

今から考えると、あの時なんでこんな事をしたんだろう。。と思う事もある。

その当時、自分自身の異常性に気づいていなかったと思う事さえある。

今の感覚からしたら絶対におかしい。

なにかに憑依されていたんじゃないかと思ってしまうくらい。

行動には何らかの理由があるはずなんだけど、ちょっと脈絡が薄いこともある。

よくわかんないね。

 

まぁいいや。

仕事しよ。

心のバランスを崩しているので、ちゃんと眠って穏やかに過ごす。

こういう時に、合わない人と関わらなくていいのはありがたい。

 

早く普通に話せるようになるといいな。

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