自分の身に降り掛かった場面緘黙という症状。
これ、よくよく考えると理解され難いよね。
ガチでなってる人は本当に苦しいと思う。
俺は一時的なものだと思うので、偉そうに語れないけど。
場面緘黙について調べていたら、選択性緘黙という言葉に行き着いた。
どうやら同じものらしい。
社会不安障害（SAD）というものもあるらしい。どうやら不安障害の一つのようだ。
人前で話そうとすると、強い不安感を感じたり、緊張感を感じるみたい。
吃音や震えが起きたり、ひどい場合は動悸がすることもあるみたい。
場面緘黙の場合、特定の場面で症状が現れるんだけど、全てのシチュエーションで起こる緘黙を全緘黙というらしい。
トラウマ性緘黙というのもあるようで、これは急性ストレス障害の一つなのだとか。
ショックな出来事が起きた時に、急性的に全緘黙になるみたい。
ゆるやかな急性みたいなものがあるのか分からないけど、もしそんなことがありえるならこれもありえるね。
感覚的に、トラウマが引き出されてなっているような感覚があったので。
長く続く虚無感も特徴的だった。
思春期の頃に経験した少し鬱っぽい症状と似てた。
今、だいぶ良くなったよ。
そもそも診断されたわけではないのでなんだったのか分からないけど。
明らかにおかしかった。
俺の場合は、俺から話すのは無理だけど話しかけてもらうことで解決していった気がする。
ふざけたり冗談を言うのも難しくなるんよ。
笑うのも難しくなってさ。
なんか勇気がいるというか。
精神疾患だなと感じた。
一昨日の配信終わってから昨日の配信始めるまで寝ずに仕事しないといけないくらいの状況まで追い詰められてたんだけど、2時間位強引に寝たかな。
あ、納期がね。仕事の。
場面緘黙っぽくなってから、このギリギリまで出来ないやつもなんか精神疾患なんじゃないかと思うようになってきた。
リスクしかないのに、どうしてもどうやってもギリギリにならないと動けない。
明らかに自分が苦しくなるの分かってるのに。
普通じゃないよね。
なんとか終わらせるんだけど、キツイなぁ。
何かアクシデントが起きたら対処出来ないって分かってても自分の意志でどうにも出来ないっていう。
これ、なんか名前あるんかね。
場面緘黙って、話したいのに話せないっていう症状じゃん。
このギリギリまで動けないのも、動きたいのに動けないんよ。
本当に動きたいんよ。
でも無理っていう。
俺の場合は、こういう自分の短所みたいなものに働き方自体を合わせたりすることで解決してきた。
自分の内面から直そうとするんだけど、難しいことも多くて。
だったら自分に環境を近づければいいじゃん。という発想。
フリーランスになったのもそうだね。
自分を矯正して社会に合わせるって難しいと思う。
社会と自分との間に、カスタムしたスタイルを挟むことで緩衝材にしてどうにかやってる感じか。
不器用すぎてむずい。
でも、不器用であればあるほど、周りの人が優しい気がするよ。
出せば出すほど。
世の中捨てたもんじゃないと思うことばかりだよ。
すごく優しいんだ。
先日、遠方の友人がてりたまをおごってくれたんだけど、思う存分工夫してコスパを高めながら注文して食べた。
報告したら、「おごってよかった。」と言ってもらえた。
神かよ。
おごることを楽しんでやがる。
すご。
おごられる側は、最大限楽しんで最大限感謝するのが礼儀だと思う。
義務じゃなくね。
だって、喜んでもらおうと思っておごってくれているのだから。
これが正解。
俺が楽しむ事を楽しんでくれてる感じがする。
すごい。
あますとこなく楽しむ姿を見て「よかった。」と思ってもらえるんだなって。
このてりたまがあったから昨日乗り切れた感じある。
ありがとう。
あと、別件で、バレンタイン付近にもらったチョコの引換券、忘れたわけじゃない。
これは楽しみにとってあるやつ。
あと、自分のピンチ時の非常食としても扱ってる。
ローソンというのがちょうどいいハードルになって非常食にできてる奇跡。
交換してしまったらその日のうちに食べる以外の選択肢がないので。
自分の性格的に。
楽しみは周りの人に作ってもらってんだ。
なんとあたたかい日常。
ミルダムの配信者ランクをキープさせてもらえてる事自体も、毎週、文字通りギフトをもらってると感じてる。
精神的なギフトだよ。
甘えさせてもらってます。
しかも、その上で義務的な付き合いを全くしていない。
これは本当にすごいこと。
心が不安定になってしまうこともあるけれど、あたたかく優しく接してくれる人達のおかげで幸せがたくさんあるよ。
ありがとう。
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